Barney Stinson Sprüche

Die besten Barney Stinson Sprüche  (How I met your mother)

 

 

 

Auf all meinen Reisen habe ich festgestellt: die besten Dinge passieren immer nach zwei Uhr morgens, da erst nach zwei Uhr die Dinge – verehrte Zuhörer sprechen Sie mir nach – legendär werden!

 

Komm schon, das ist die perfekte Gelegenheit unsere Seelenverwandten zu treffen, einmal mit ihnen in die Kiste zu springen und sie dann nie wieder anzurufen!

 

Du schleppst kein Date mit auf eine Hochzeit, das ist als würdest du einen Hirschkadaver zur Jagd mitnehmen!

 

Es gibt nur zwei Gründe um mit einer Ex noch mal was anzufangen: Brustimplantate!

 

Wenn es eine Schande wäre, als Mann eine Pediküre zu kriegen, dann hätte es sicherlich kein Spezial darüber im GQ Magazin gegeben.

 

Anzüge sind für die Lebenden. Wenn ich eines Tages sterbe, werde ich diese Welt verlassen, wie ich sie betreten habe. Splitterfasernackt. Oh ja, es wird großartig. Eine offene Bar für die Männer und ein offener Sarg für die Ladies.

 

Ich liebe Halloween. Dieser Abend ist der einzige im Jahr, an dem Frau ihre innere Schlampe loslässt.

 

Die Frage sollte lauten: Sind diese Anmach-Strategien jemals NICHT erfolgreich? In jedem Fall ist die Antwort Fifty-Fifty.

Das wird sowas von legen… Moment: heute werden die Mädels nur dich wollen denn der letzte Teil des Wortes ist – DÄR!!! Das wird legendär!

 

Ich hoffe es ist wichtig, ich bin gerade an Nirvana’s Schwelle… ich geb dir übrigens mal ihre Nummer, sie kann toll massieren.

 

Ich habe zu Halloween immer ein Notkostüm dabei – falls ich beim schärfsten Mädel auf der Party nicht lande, habe ich die Chance auf einen zweiten ersten Eindruck.

 

Wann immer ich traurig bin, höre ich einfach auf, traurig zu sein und bin stattdessen einfach nur toll!

 

Du hast mich in deine Wohnung eingeladen um Schiffe versenken zu spielen… ist das etwa kein allseits anerkannter Terminus für Sex?!?

Hörst du dieses leise Surren? Das bedeutet jede Frau in dieser Bar will dich und jeder Typ will wie du sein. Eigentlich gilt das natürlich mir, aber du kannst was abhaben.

 

Auf all meinen Reisen habe ich festgestellt: die besten Dinge passieren immer nach zwei Uhr morgens, da erst nach zwei Uhr die Dinge – verehrte Zuhörer sprechen Sie mir nach – legendär werden!

 

Komm schon, das ist die perfekte Gelegenheit unsere Seelenverwandten zu treffen, einmal mit ihnen in die Kiste zu springen und sie dann nie wieder anzurufen!

 

Ihr seht doch wie die Kids sich heutzutage anziehen – wie die Ashleys, und die Lindseys und die Paris’s. Die ziehen sich wie Stripperinnen an, nach dem Motto Strich oder Schlusstrich.

 

Hey, kommst du mit zu mir? Wir spielen Telefon, ich habe ein Tau und du eine Dose.

 

Die Kleine hat vorhin geweint. Sie ist so traurig und so wehrlos… hat jemand ein Kondom dabei?

 

Das was du da gerade treibst verschafft mir eine De-rektion!

 

Ich muss dich etwas fragen und ich möchte, dass du ehrlich zu mir bist. Wieso stehen Weiße auf einen Typen wie Justin Bieber?

 

Ich finde es gibt nur eine Straße auf der das normal ist. Na, weißt du’s? Ein riesiger, gelber Vogel wohnt dort.

 

Englische Barney Stinson Sprüche

„Wait for it: Legendary!“

„For some women it was the ashes of my parents. For others it was the trophy from Wimbledon and believe it or not, for one busty dullard, it was both. Game, enormous set and match!“

 

 

“Okay, pep talk! You can do this, but to be more accurate, you probably can’t. You’re way out of practice and she’s way too hot for you. So, remember, it’s not about scoring. It’s about believing you can do it, even though you probably can’t. Go get ‘em, tiger!”

 

“It’s gonna be legend-… wait for it… and I hope you’re not lactose intolerant because the second half of that word is DAIRY!”

 

“Jesus waited three days to come back to life. It was perfect! If he had only waited one day, a lot of people wouldn’t have even heard he died. They’d be all, “Hey Jesus, what up?” and Jesus would probably be like, “What up? I died yesterday!” and they’d be all, “Uh, you look pretty alive to me, dude…” and then Jesus would have to explain how he was resurrected, and how it was a miracle, and the dude’d be like “Uhh okay, whatever you say, bro…” And he’s not gonna come back on a Saturday. Everybody’s busy, doing chores, workin’ the loom, trimmin’ the beard, NO. He waited the perfect number of days, three. Plus it’s Sunday, so everyone’s in church already, and they’re all in there like “Oh no, Jesus is dead”, and then BAM! He bursts in the back door, runnin’ up the aisle, everyone’s totally psyched, and FYI, that’s when he invented the high five. That’s why we wait three days to call a woman, because that’s how long Jesus wants us to wait…. True story.”

 

 

Alle heiraten oder werden schwanger - Ich werde immer nur weiter "awesome".
Alle heiraten oder werden schwanger – Ich werde immer nur weiter „awesome“.

“In my body, where the shame gland should be, there is a second awesome gland. True story.”

“God, it’s me, Barney. What up? I know we don’t talk much, but I know a lot of girls call out your name because of me.”

 

“Oh right, because there can be too many of something wonderful. Hey Babe Ruth, easy big fella, let’s not hit too many homers. Hey Steve Gutenberg, maybe just make three Police Academy movies. America’s laughed enough.”

 

“Do you have some puritanical hang up on prostitution? Dude, it’s the world’s oldest profession.”

 

“Suits are full of joy. They’re the sartorial equivalent of a baby’s smile.”

 

“Here’s the mini-cherry on top of the regular cherry on top of the sundae of awesomeness that is my life.”

 

“When I get sad, I stop being sad and get awesome instead. True story.”