Simpsons Sprüche

Mr. Burns: „Ich bringe euch Liebe!“ – Hausmeister Willy: „Er bringt uns Liebe, lasst ihn nicht entkommen! Brecht ihm die Beine!“

Mr. Burns: „Oh, das kann ne ganze Weile dauern, Smithers. Warum betrinken sie sich nicht und taumeln zu meiner Unterhaltung komisch rum?!“

Homer: „Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen.“

Homer nach der Geburt von Maggy: „Bestimmt ist es ein Junge… Es ist ein Junge und was für Junge!“ – „Das ist die Nabelschnur Mr. Simpson, es ist ein Mädchen.“

Bart: „Dem Fernsehen verdank ich, dass ich nicht mal weiß, was vor 8 Minuten war.“

Krusty: „Wir sind hier in Amerika, wir stecken keine Prominenten ins Gefängnis!“

„Wir wollen ihren Sohn 5 Jahre in Australien ins Gefängnis stecken!“ – Homer: „Das ist mehr als gerecht! Bart, geh mit ihnen!“

Flanders: „Flanders an Gott, Flanders an Gott – rette Todd!“ – „Okelydokely Flanders!“

Homer: „Nun komm schon Gehirn: Du magst mich nicht und ich mag dich nicht. Aber da müssen wir jetzt leider durch. Danach werde ich dich auch wieder kräftig mit Bier ersäufen.“

Homer: „Kein Fernsehen und kein Bier machen Homer zu einem überflüssigen Nichts.“

Homer: „Marge – das Fernsehen gibt so viel und verlagt so wenig – der beste Freund für einen Jungen!“

Homer: „Es ist nur ein bisschen schmutzig, sonst ist es noch gut – man kann es noch essen! … Es ist nur ein bisschen nass, sonst ist es noch gut – man kann es noch essen! … Es ist nur ein bisschen luftig, sonst ist es noch gut – man kann es noch essen!“ – Bart: „Dad, es ist weg!“ – Homer: „Ja, ich weiß …“

Homer: „Drei kleine Regeln die dich sicher durch Leben bringen: Nr. 1: ‚Vertritt mich mal eben!‘; Nr. 2: ‚Oh, gute Idee Chef!‘ und Nr. 3: ‚Das war bestimmt jemand anders!'“

Mr. Burns: „Ich habe viel mit Oskar Schindler gemeinsam!! Wir haben z.B. beide Granaten für die Nazis gebaut. Nur meine haben funktioniert!“

Tafelspruch: Plastiktütenpenner ist kein anerkannter Beruf.

Mr. Burns: „Ich kann soviel Kinder überfahren, wie ich will!“

Millhouse: Juhuuu! Ab heute stink ich nicht mehr. Meine Mutter hat mir ein Deodorant gekauft.

Homer: “ Ich hab genug, gehen wir heim!“

Lisa: „Dad, wir sind daheim!“

Homer: „Das ging aber schnell!“

Tafelspruch: Nicht brennbar ist keine Aufforderung!

Bart: „Lieber Gott, wir danken Dir für gar nichts; wir haben alles selbst bezahlt!“

Tafelspruch: Ich darf keine doppelte Verneinung nicht benutzen.

Krusty: „Mein Haus ist dreckig! Kauft mir ein sauberes!!!“

Als Homer von Außerirdischen entführt wird: „Nein, nehmt mich nicht mit, ich habe Frau und Kinder, nehmt die.“

Homer: „Mit wie viel T schreibt man unschuldig?“

Homer: „Lass das Marge, das Versuchen ist der erste Schritt zum Versagen!“


 

Bart Simpsons Tafelsprüche

Wer andern auf den Sonnenbrand schlägt, ist unbeliebt.

Ich bin kein Zahnarzt.

Spucken hat nichts mit Meinungsfreiheit zu tun.

Sprengstoff gehört nicht in die Schule.

Ich soll nicht mit der Kreide quietschen.

Was man anfängt bringt man zu En…

Bart-Dollar sind kein legales Zahlungsmittel.

Ich darf nicht so tun, als hätt‘ ich Tollwut.

Unterwäsche trägt man unter der Wäsche.

Der Weihnachtsumzug ist nicht beknackt.

Das Toupet des Rektors ist kein Frisbee.

Ich darf den Rektor nicht Kartoffelkopf nennen.

Goldfische klipsen beim Werfen nicht.

Dreck gehört nicht zu den vier Grundnahrungsmitteln.

Ich darf keine Wunderkuren verkaufen.

Niemand interessiert sich für meine Unterhose.

Ich muß den Blindenhund zurückbringen.

Ich darf kein Eintrittsgeld fürs Klo verlangen.

Ich genieße keine diplomatische Immunität.

Ich werde nie einen Emmy gewinnen.

Die Cafeteria-Friteuse ist kein Spielzeug.

Nur arbeiten und nie spielen macht Bart stumpfsinnig.

Ich sage nicht Springfield, nur um Applaus zu bekommen.

Ich bin nicht berechtigt, Aushilfslehrer zu feuern.

Ich halte mich von der Kindergarten-Schildkröte fern.

Meine Hausaufgaben wurden nicht von einem Einarmigen gestohlen.

Ich bin nicht entzückend unverschämt.

Organtransplantationen überläßt man am besten den Profis.

Das amerikanische Treuegelöbnis endet nicht mit den Worten Heil Satan.

Ich darf keine sinnlosen Meilensteine feiern.

Der Lappen muß nicht immer hochgehen.

Fünf Tage auf eine Waffe warten ist nicht zu lang.

Ich werde keine Baseballspiele senden ohne die ausdrückliche Erlaubnis der Baseball-Oberliga.

Nicht jedes Böhnchen gibt ein Tönchen.

Ich bin nicht die Reinkarnation von Sammy Davis Junior.

Ich darf kein Schmalz mit der Post schicken.

Ich darf nicht ohne Anordnung Dinge zerlegen.

Ich darf keine Stempel aus Seife schnitzen.

Ralph wird sich nicht verformen, wenn man ihn kräftig quetscht.

Der Zusatz war nurn Scherz macht eine Beleidigung des Rektors nicht ungeschehen.

Plastiktütenpenner ist kein anerkannter Beruf.

Die Kursiv-Schrift hat nicht die Bedeutung, die ich immer erwartet hab.

Beim nächsten Mal könnte ich das auf dem Baugerüst sein.

Ich werde mir keine Donuts um den Hals hängen.

Ich werde nicht vergessen, meine Tabletten zu nehmen.

Ich darf mich nicht so aufführen, als ob mir der Laden gehörte.

Das ist kein Anhaltspunkt – oder doch?

Verhext sein fördert den Satanismus nicht.

Der gutmütige Mensch kann nur so weit getrieben werden…

Ich habe keine Vollmacht für Erstklässler.

Ich werde mich nicht über die Aufklärung beschweren, wenn…

Ich werde Mrs. Dummvisage nicht verspotten.

Der erste Zusatzparagraph zur Verfassung beinhaltet nicht Rülpsen.

Nervengas ist kein Spielzeug.

Ich werde keine Abk. benutz.

Niemand will was von meiner Achselhöhle wissen.

Ich bin keine mies-gemeine Spuckmaschine.

Die Jungentoilette ist kein Wasserpark.

Indianische Verbrennungen gehören nicht zu unserem kulturellen Erbe.

Ich werd aufhören, über den Dreißigzentimeter-Pianisten zu reden.

Stöckelschuhe sind ungesund für Kinder und andere Lebewesen.

Ich bin nicht berechtigt, Asbest zu entfernen.

Nicht alles, was ich wissen muß, hab ich im Kindergarten gelernt.

Ich darf das nur einmal im Jahr machen.

Die Wahrheit liegt nicht draußen auf der Straße.

Ich bin nicht mein lange verschollener Zwilling.

Ich habe nicht die Erlaubnis, etwas zu tun.

Ich darf keine Kreide verschwenden.

Ich darf im Flur nicht Skateboard fahren.

Ich darf in der Klasse nicht rülpsen.


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