Ein Sammlung der lustigsten und kreativsten Gruppen aus Facebook und der alten Studenten-Netzwerk-Plattform StudiVZ.
* Wer ist eigentlich dieser LAN und warum macht er so viele Partys?
* 50 km/h fahr ich in der Stadt erst nach einer Vollbremsung
* Abends ARONAL-Morgens ELMEX…mal was riskieren!
* Alkohol ist keine Lösung, Alkohol ist ein Destillat
* Alles ist relativ – nur Vodka ist absolut
* Dicke Kinder sind schwerer zu kidnappen
* Die Todesmutigen Kettenbriefunterbrecher
* Halb betrunken ist weggeschmissenes Geld
* Ich bin nur für Schwulenehen wenn beide Frauen geil sind
* Ich hab bei Rambo geweint
* Ich wär lieber reich als sexy, aber was soll man machen
* Meine Freundin hat einen tollen Freund
* Nur die Härteren kommen in die Gärtnerinnen
* Rettet die Wale – Esst mehr Japaner!
* Tausche Abi gegen Jürgen Klinsmann- Bilder
* Tokio Hotel- Vier gute Gründe, keine Kinder zu bekommen
* Von meiner Blutsprobe könnten die Bullen nen Betriebsfest feiern
* Wir trinken Bier nur an Tagen die mit ‚g‘ enden. Und Mittwochs.
* Ich sag manchmal LOL im Reallife
* Ich brauch keinen Grund um mir neue Sachen zu kaufen, nur GELD!
* Müll trennt man nicht!… es hat nur eine Silbe!
* Mein Handy schreibt komische SMS wenn ich betrunken bin…
* Ich komm und will in die Hölle! Im Himmel kenn ich eh keinen!
* Alkohol macht dumm und gleichgültig! Raff ich nich, mir auch egal
* Bist du waagerecht größer geworden??
* Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst!
* Bin ich dir nüchtern schon zu ehrlich, triff mich nie besoffen!
* Die Aldi Kassiererin ist immer schneller als ich
* Du siehst so aus als könnte ich einen Drink vertragen!
* Eine Raucherzone im Restaurant ist wie ein Pissbereich im Pool.
* Eva Herman soll mein Zimmer putzen.
* Für die Zulassung von „Mir doch egal“ als Prüfungsantwort
* Gegen Rentner im Straßenverkehr
* I Did What? Shut the fuck up, no I didnt…. I did? Fuck.
* Ich brauche keinen Sex! Das Leben fickt mich jeden Tag.
* Ich dusche gerne nackt
* Ich habe ein Motivationsproblem bis ich ein Zeitproblem habe
* Ich war mal wie du, aber dann wurde ich zwölf
* Ja verdammt: Meine Eltern wohnen noch bei mir!
* Kaffee! Du kannst schlafen wenn Du tot bist!
* Klausur? Dabei ist alles!!! (Hauptsache wir haben die Haare schön)
* Man kann auch ohne Spaß Alkohol haben!
* Rettet die Erde! Sie ist der einzige Planet mit Schokolade!
* Sei bitte einmal ruhig, ich habe keine Zeit dich zu ignorieren
* Vier ist bestanden, bestanden ist gut, gut ist fast eins!
* Warum fährt jeder außer mir so verdammt beschissen Auto?
* Wenn meine Eltern frech werden, dann kommen sie später ins Heim!
* Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!
* Wer später bremst fährt länger schnell
* Wer zuviel lernt, hat zu wenig Talent
* Wir betreiben intellektuelle Bulimie!
* Es kommt nicht auf die Größe an, sondern auf den Geschmack!
* Kleidung behindert mein Denkvermögen
* Brauche Balkon um zum Volk zu sprechen
* Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg!
* Früh Aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung
* Warum ist am Ende des Geldes noch soviel Monat übrig?
* Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben
* Ey, du bist doch die Ex-Freundin von..“ – „Halts Maul!!!
* Es ist 17:30 Uhr – Guten Morgen liebe Studenten
* Frauen studieren nicht, Frauen malen aus und unterstreichen bunt
* Chicken McNuggets Nachzähler – ich schwör wenn einer fehlt…
* Wenn ich Mercedes fahren will, bestell ich mir ein Taxi!
* Ja, ich bin ein billiges Gruschel-Flittchen!
* Life’s a bitch. So you better take care she’s hot.
* Ich geh nich feiern, ich geh abstürzen!
* Ich vergesse alles, seitdem ich das Thermometer ausgetrunken habe.
* Warte immer noch, dass Arielle die Muscheln von den Brüsten fallen.
* ALLE wollen mit mir schlafen, dabei bin ich GAR NICHT MÜDE!
* Als ich jung war, hieß das Happy Meal noch Juniortüte
* Bei dem Lied hab ich meine Eltern kennengelernt
* Bewusst Essen – Bewusstlos Trinken
* Brichst Du mir das Herz, dann brech ich dir die Beine
* Das CHAOS verfolgt mich- ich kann nix dafür!!!
* Das war ich nicht, das war schon so
* Der frühe Vogel kann mich mal!
* Die Freizeit darf unter dem Studium nicht leiden!
* Die Straßenverkehrsordnung behindert meinen Fahrstil!
* Du verwechselst mich mit jemandem den das interessiert!!
* Dürfen Vegetarier eigentlich Schmetterlinge im Bauch haben?
* …et klatscht gleich, aber keinen Beifall, Frollein!
* Entweder pünktlich oder geil aussehen..pünktlich kann jeder
* Es glitzert… es ist sinnlos… ICH WILL ES !!!
* Filmriss – nie da, wenn man ihn braucht…
* Frauen Komplimente machen is wie Topfschlagen in nem Minenfeld!
* Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden!
* Gegen Applaudieren im Flugzeug!
* Glatze – ein schönes Gesicht braucht Platz
* Hey, die Sonne scheint, da werd ich mal in kurzen Hosen fernsehn
* Hurra !!! …ach ne, doch nicht.
* Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung
* Ich blinke nicht, weil’s dich gar nix angeht, wo ich hin will!!!
* Ich drück die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind
* Ich esse Fleisch, weil mir die Tofus so leid tun!
* Ich glühe härter vor als Du Party machst
* Ich guck nicht böse…Ich guck abwertend!
* Ich hab Blut in meinem Koffeinkreislauf
* Ich hab die Klausur nicht verkackt – Ich bin im Recall!!!
* Ich hab kein ADS – es ist nur…hey! Kuck mal! Ein Eichhörnchen!
* Ich hab schon mehr vergessen als du je gelernt hast
* Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.
* Ich hasse Leute, die im Kino nach der Eiswerbung Eis kaufen!
* Ich hatte in der Schule nur Singen und Klatschen
* Ich höre Stimmen… Und sie mögen Dich nicht!
* Ich könnte schwören, dass grade 1 Schokokeks nach mir gerufen hat
* Ich leb in meiner eigenen Welt. Das ist OK, man kennt mich dort.
* Ich möchte keine Sehenswürdigkeiten sehen, ICH WILL SHOPPEN!
* Ich stalke nicht, ich recherchiere nur!
* Ich teile heimlich durch Null
* Ich werd Lehrer wegen der Ferien
* Ich werde Lehrerin und rasiere mir trotzdem die Beine
* Jeans in Stiefeln? Ich seh’ hier nirgends Pferde!?
* Jetzt ‘ne Stunde schlafen und dann ins Bett!
* Jetzt machen wir erst mal nichts und dann warten wir ab
* Kalorien sind kleine Tierchen, die nachts die Kleidung enger nähen
* Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen
* Keine EHE vor dem SEX!!!
* Klar kannst du Dich mal melden, halt nur nicht bei mir!
* Klopapier, das nach hinten abrollt, hängt falsch!
* Lass mich Arzt, ich bin durch!
* Lernen ist Wettbewerbsverzerrung
* Männer werden 7. Danach wachsen sie nur noch!
* Mein Duschvorhang, die Sau, kommt immer kuscheln, wenn ich dusche.
* Mein Handy kennt mehr Leute als ich…!
* Mein Sportplan besteht in erster Linie aus Regenerationsphasen!
* Meine Aufmerksamkeitsspanne ist sehr kur-… oh, ein Vögelchen!
* Meine Füße tun sooo weh!! Aber hey – schicke neue Schuhe oder?
* Nein, ich habe keinen Besuch: DAS SIND ALLES MEINE SCHUHE!!!!
* Nudeln machen ist auch “kochen”!
* Sänk ju for träweling wis Deutsche Bahn
* Sch… krieg’ ich meine Nummer zurück…..bitte?
* Schaqueline, hau den Kevin nich imma midde Schübbe au’m Kopp
* Schakke-line, komm wech von die Regale, du Arsch!
* Scheine kann man wiederholen- Partys nicht!
* Scheiß Party, wenn ich meine Hose finde, geh ich heim
* Scheiße, ich habe festgestellt… Ich kann nicht zaubern 🙁
* Schokko-lade, komm wech von die Hüften, du Arsch!
* Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird
* Sind wir nicht alle ein bisschen Tussi?
* So Kinder, Bier austrinken, Zähne putzen, ab in’s Bett
* Warum hat Noah, der Idiot, die Mücken nicht erschlagen?
* Wenn du unbedingst Sex im Dunkeln willst, mach die Augen zu!
* Wenn man mir früh genug bescheid sagt, bin ich auch spontan
* Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller.
* Wenn mein Kind später Techno hört…dann kommt es ins Heim
* Wer ist eigentlich dieser Uni???
* Werden Hummeln von anderen Insekten gemobbt weil sie fett sind?
* When I was your age, beer was in “Dosen”!
* Wie können die zwei Bier gestern 50 Euro gekostet haben?
* Wie war dein Wochenende? – Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!
* Wir lästern nicht, wir stellen nur fest!!
* Wir sind die, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
* Woher soll ich wissen was ich denke, bevor ich höre was ich sage
* Zu viele schöne Frauen haben einen Vollpfosten zum Freund…
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