Autowitze

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.

Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: „Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt – Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient.“

„Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist…“

„Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen…“

 

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

 

„Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?“

„Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.“

 

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe…

Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

 

Wie nennt man höfliche Autofahrer?

Geisterfahrer – sie sind immer so entgegenkommend!

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?

Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne…

 

Vor einem Mann stehen ein Jaguar und ein Löwe. Der Mann hat ein Gewehr mit aber nur einem Schuss. Was macht er?…Er erschießt den Löwen und fährt mit dem Jaguar weg!

 

Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: „Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen.“ Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: „Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben.“

 

Meier schiebt seinen Wagen in die Autowerkstatt. „Er springt mal wiedr nicht an, aber diesmal kann es nicht an den Zündkerzen liegen, die hab´ ich gestern rausgenommen!“

 

„Mein altes Auto erinnert mich immer an meinen Mann!“ – „Wieso?“ – „Es raucht, es säuft, und machmal bumst es!“

 

Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend brüllt der eine: „Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt!“ – „Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!“

 

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: „Waschen bitte!“ Fragt der Tankwart: „Soll ich ihn auch bügeln?“

 

„Liebling, willst du wirklich unser Auto verkaufen?“ -„Ja, Schatz“, antwortet der Ehemann, „das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe.“

 

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: „Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?“

 

Meister, wie steht es mit meinem Auto?“

„Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!“

 

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: „Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!“

 

„Zwanzig Euro gebührenpflichtige Verwarnung“, sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, „oder darf’s ein wenig mehr sein?“

 

„Sie haben soeben ein Stoppzeichen überfahren!“ schnauzt der Polizist.

„Was für ein Stoppzeichen, ich sehe keines.“

Schaut sich der Polizist um und kratzt sich verlegen am Kopf: „Also so was – bin ich doch glatt in der falschen Straße!“

 

„Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?“ – „Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?“

 

Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: „Haben Sie einen Führerschein?“ – „Selbstverständlich“, antwortet Wächter: „Wollen Sie ihn sehen?“ Winkt der Polizist ab: „Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!“

 

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: „Mann, was is’n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!“ – „Diskutiern’se nicht dumm rum; fahrn’se erstmal rechts ran!“

 

Henri rempelt mit seinem Moped einen sehr dicken Mann an, der mitten auf der Straße steht. „Au, du frecher Bengel. Hättest du nicht einen Bogen um mich fahren können?“ – „Ja, vielleicht! Ich war mir nur nicht sicher, ob das Benzin dafür reicht!“

 

Ein PKW-Fahrer fährt auf der Autobahn. Als er in den Rückspiegel guckt sieht er einen Motorradfahrer dicht hinter ihm. Als der nach einer viertel Stunde immer noch hinter dem PKW fährt ruft dieser: „Na, wohl den Tiger im Tank, was ?“ Der Motorradfahrer antwortet: „Nein! Meine Jacke in ihrer Tür!“

 

Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?“ Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: „Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!“ Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: „Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!“ Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: „Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!“ Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über die Grenze?“

 

Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: „Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!“ Beruhigt ihn der Fahrlehrer: „Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!“

 

Es ist ja okay, dass du Ferrari-Fan bist. Es ist auch okay, dass unsere Wände in der Wohnung rot sind. Dass du im Kiesbett schläfst, ist mir auch egal, aber dass unsere 2 Töchter jetzt auch noch Michael und Ralf heißen sollen geht zu weit.

 

Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. „Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.“

 

Morgendliche Verkehrskontrolle: „Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?“ – „Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können.“

 

Polizist: „Blasen Sie in das Röhrchen!“ Autofahrer: „Geht nicht. Ich habe Asthma.“ Polizist: „Kommen Sie mit zur Blutprobe!“ Autofahrer: „Geht nicht, bin Bluter.“ Polizist: „Dann gehen Sie auf dieser Linie!“ Autofahrer: „Geht nicht, bin betrunken.“

 

„Pusten sie mal ins Röhrchen“, sagt der Polizist

„Nee“, sagt der Autofahrer.

„Sie, Sie pusten jetzt!“

„Nee!“

„Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!“

 

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. „Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren“schimpft der Beamte.

Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: „Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!“

 

„Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!“ sagt der Polizist zu Herrn Schulze, „das macht 20 Euro.“

„Siehst du“, strahlt Schulze seine Frau an, „20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!“

 

Die Polizeikontrolle

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

„Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?“

„Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.“

„Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?“

„Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.“

„Der Wagen ist geklaut?“

„Ja – aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.“

„Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?“

„Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.“

„Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?“

„Ja!“

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

„Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?“

„Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)“

„Wessen Auto ist das?“

„Meins, hier sind die Papiere.“

„Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.“

„Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.“ (Natürlich war dort auch keine Pistole)

„Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.“

Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.

„Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum.“

„Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin …“

 

Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: „Wieviel?“

„30 Euro“, erwidert die Polizistin.

Darauf der Autofahrer: „OK steig ein!“

 

Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten:

„30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!“

„Was sind sie denn von Beruf?“

„Verkäuferin in einem Warenhaus.“

„Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro.

 

Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser beachtliche Schlangenlinien fährt.

Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: „Na, wieviel haben Sie denn getrunken?“

Meint der: „Schreiben Sie ’10 Bier‘, Champagner können Sie ja sowieso nicht schreiben.“

 

Eine Frau wird von zwei Jungen Männern per Anhalter mitgenommen. Die Beiden Männer wechseln sich mit dem fahren ab. Der Beifahrer jedoch schläft. Nach einiger Zeit wird es der Frau zu heiß und sie zieht ihre Bluse aus, worunter sie nichts anhat.

Der Fahrer stoßt den Beifahrer an und sagt: „Guck mal in den Seitenspiegel.“ Der Beifahrer lässt sich nicht stören und schläft weiter nach einiger Zeit wird es der Frau noch heißer und sie zieht sich ganz aus. Daraufhin stößt der Fahrer wieder den Beifahrer an und sagt das gleiche wie lettztes mal. Darauf hin schaut der Beifahrer in den Spiegel und sagt:“ Boah ich muss mich unbedingt kämmen ich sehe auf dem Kopf aus wie ne Muschi.

 

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

„Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein“.

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.

Er dreht sich um und sagt:

„Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:

„Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!“

 

Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?

Polizist: Nicht, daß ich wüßte?!

Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich ne Nonne überfahren !

 

Der Geisterfahrer zum Polizisten: „Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!“

 

Neulich, im Auto:

– Von rechts ein SMART, und links ist auch frei!

 

Kommt ein Trabifahrer zur Tankstelle und sagt zum Tankwart: „Ich hätte gerne für meinen Tranbant zwei neue Scheibenwischer.“ „Das halte ich für einen fairen Tausch.“

 

Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf einmal etwas gelbes auf der Straße. kurz davor bleibt er stehn und steigt aus: „ich bin ein kleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig. gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned weiterfahren.“ gibt der mann ihm seine cola und fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas rotes auf der straße und bleibt wieder stehn: “ ich bin ein kleiner roter schwuler zwerg und bin hungrig. gib mir was zu essen oder ich lass dich nicht weiterfahren.“ gibt der mann ihm seine pizza und fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas grünes auf der straße. er steigt davor ganz genervt aus und sagt: “ jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner schwuler zwerg und was willst du?“……. „führerschein und fahrzeugpapiere….“

 

Ein Porschefahrer überholt sehr knapp einen Mofafahrer. An der nächsten Ampel steht er wieder neben ihm. „Grmpf“ denkt sich der Porschefahrer, und fährt auf die Autobahn. Er beschleunigt auf 120km/h, doch der Mofafahrer ist immer noch neben ihm. „Der will sich wohl über mich lustig machen!“ Er beschleunigt auf 180, 200, 230 – doch der Mofafahrer ist immer noch neben ihm. Er lässt das Fenster runter und brüllt „Wohl den Tiger im Tank, was?“ – „Nein, meine Jacke in Ihrer Tür!“

 

Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er wegen nem motorschaden liegen bleibt. von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der sieht den trabi aufm standstreifen und hält an:

F: „was issn passiert?“

T: „hab n motorschaden“

F: „du hast so n altes auto, deswegen werd ich so gnädig sein und dich abschleppen“

Die 2 Männer hängen das abschleppseil ein, als dann der ferarrifahrer noch zum trabbifahrer meint: „wenn ich zu schnell fahre, dann gib lichthupe“ „alles klar“ meint der trabbifahrer. dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105. „prima, 105 is er noch nie glaufen“ denkt er sich. jetzt kommt von hinten n porsche an fährt neben den ferrari her und provoziert den ferrari fahrer mit handbewegungen. „das kann ich nicht auf mich sitzen lassen“ denkt sich der ferrarifahrer. also auf die linke spur und tritt dem bock ins gehirn. 220, 230, 240 immer dem porsche hinter, 260, 270, 280, 285 und zieht am porsche vorbei. am nächsten tag am stammtisch der porschefahrer der porschfahrer: „gestern hab ich was erlebt, da hat mich bei 285 n ferrari abgehängt…“ n anderer: „das is ja normal, mit ferraris brauchste dich net anlegen“ Der porschfahrer: „ih war ja noch net fertig, aber hinter dem ferrari hat sich n trabbi in windschatten gehängt und hat noch lichtupe gegeben“

 

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar.

Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.

„Was machen Sie denn da ?“ ruft er dem Suchenden zu.

„Ich suche meinen Wagen.“ lallt der zur Antwort.

„Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. “

Darauf der Zecher:“Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf.“

 

Ein Mantafahrer fährt im Sauerland rückwaerts einen steilen Berg hinauf. Ein Polizist hält ihn an und fragt warum er das tut?

Der Mantafahrer darauf: „Ey man ey, da oben wohnt ein Kumpel ey und da soll man nich drehen könnn, ey?!“

10 Minuten später kommt der Mantafahrer rückwaerts den Berg wieder runter und ruft zum Beamten: „Boah ey, da konnte man doch drehen, ey.“

 

was zeigt man(n) einer frau wenn sie 2 jahre unfallfrei auto gefahren ist?

-den 2. gang-