Flachwitze

Die meisten Flachwitze sind so flach, dass Erwachsene nur selten darüber lachen können, während sich der Nachwuchs auf die Schenkel klopft.

Diese Art von Witzen ist meist sehr kurz und hat wenig bis gar nichts Hintergründiges zu bieten sondern bezieht die Pointe aus der Absurdität. Manche Flachwitze arbeiten mit einer Art Wortspiel, oder Wortneuschöpfung, die sich einen neuen Begriff aus dem Anfang und Ende von zwei anderen Wörtern baut.

Wegen des häufig unübersehbaren Schwachsinns, werden die auch „Schwachwitze“ genannt.

 

Flachwitze – Top 10

Was ist weiss und stört beim Essen? Eine Lawine.

Was machen zwei wütende Schafe? – Sie kriegen sich in die Wolle.

Was liegt am Strand und man versteht es nur ganz schlecht? – Eine Nuschel.

Welche Schuhe tragen BILD-Redakteure? – Skandalen!

Zwei Stifte gehen in den Wald. Kommt ein weiterer dazu. Sagt der eine Stift: Ich gehe jetzt. Mir wird es hier zu bunt.

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: „Was soll ich heute bloss anziehen?“

Was sitzt auf einem Baum und schreit „Aha“? – Ein Uhu mit Sprachfehler.

Was kommt nach Elch? – Zwölch.

Was ist rot und schlecht für die Zähne? – Ein Ziegelstein.

„Hast du ein Bad genommen?“  –   „Warum, fehlt eins?“

 

 

 

Flachwitze – Top 20

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? – Um die Häuser ziehen.

Was schmeckt wie Zucker und kann singen? – Stevia Naidoo.

Was macht ein Clown im Büro?  – Faxen.

Das sind keine Augenringe. Das sind Schatten großer Taten!

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? – Weil sie Angst vom Kater haben.

Was macht ein Pirat am Computer? – Er drückt die Enter-Taste.

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper: „Warum so ein langes Gesicht?“

Geht ein Cowboy zum Coiffeur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.

Wie heisst ein Spanier ohne Auto? – Carlos.

Wo wohnt eine Katze am liebsten? – Im Miezhaus.

 

Flachwitze Sammlung

Die 100 flachsten Flachwitze! Vorsicht, Füße hoch, die Witze kommen flach! Noch flacher als Holland.

 

„Ich bin es leid, ständig hier herumzuhängen“, sagte die Glühbirne und brannte durch.

Wer ist dieser Fritzchen und warum passieren dem die lustigen Sachen …?!

Nein Schatz, du bist nicht dumm. Du bist sogar sehr hübsch!

 

Wer ist nicht stark genug, um ein Flachwitz zu sein? – Der Schwachwitz!

 

Was macht eine Bombe im Bordelle? – Puff!

Kann ich mal durch?  Ich suche den Weg ins Wunderland.

Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus? Eine Biene im Rückwärtsgang!

 

 

Ein Mathematiker springt aus dem Fenster und fliegt nach oben? – Was ist passiert? Vorzeichenfehler.

Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft. Ich paarshippe jetzt.

 

Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü.

Was sagt der eine Dünnpfiff zum anderen? – Du das läuft ja flüssig!

 

Warum können Skelette schlecht lügen? – Weil sie leicht zu durchschauen sind.

Wohin geht ein Reh ohne Haare? – In die Reha-Klinik.

Ein Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen.

Was passiert, wenn man Cola mit Bier trinkt? – Man Colabiert.

Was ist grün und steht vor der Tür? Ein Klopfsalat!

 

 

 

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu. – Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

Was ist rot und steht am Kopierer? – Die Paprikantin.

 

Was sagt man über einen Spanner, der gestorben ist? Der ist weg vom Fenster.

Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? – Weil sie In-Sekten sind.

Nicht jeder Lehrer ist ein Diktator, nur weil er Diktate diktiert.

 

Zwei Stifte gehen in den Wald. Kommt ein anderer dazu. Sagt der eine zum anderen: „Ich geh jetzt. Mir wird es zu bunt.“

 

 

Geht ein Neutron in eine Disco. Sagt der Türsteher: Hier kommen heute nur geladene Gäste rein.

Wie heisst der chinesische Verkehrsminister? Um Lei Tung.

Treffen sich zwei Voyeure. Fragt der eine: „Und was machst du heute noch so?“  – Sagt der andere: „Mal gucken.“

Warum springt ein Känguru höher als ein Haus? Weil das Haus nicht springen kann.

 

David kotzt auf ein Sofa, Sigmund Freuds.

 

Warum summen Bienen – Weil sie den Text nicht kennen

Warum können Seeräuber den Flächeninhalt eines Kreises nicht korrekt berechnen? Weil sie Pi-raten.

 

Sommerhitze. „Also, wenn’s morgen wieder so heiß ist, dann gehe ich zur Polizei.“ – „Ja, und was willst du dort?“ – „Na, dann laß‘ ich mich beschatten!“

Wenn ich kommentiere, dann kommen Tiere.

 

 

Was braucht ein Blinder im Schwimmbad? – Einen Sehhund

Woraus wurde das Haus von Jesus gebaut? Aus Jerusa-Lehm.

Zwei Mathematiker sitzen vor einer schönen Frau und reden. Was machen sie?  – Kurvendiskussion.

 

 

Du tanzt aber hübsch. – Ich muss pinkeln!

Von wem träumen Katzen nachts? Vom Muskelkater.

Was ist gelb und filmt von oben? – Die Zidrohne.

 

 

Was ist rot, schnieft und läuft durch den Wald? – Rotzkäppchen.

 

Worauf besteht ein Pirat wenn er den Fernseher anmacht? – Auf gutes Enter-tainment.

 

Was ist grau und kann nicht fliegen? – Eine zu fette Taube.

Was ist rot und steht am Straßenrand? – Eine Hagenutte.

 

 

Warum wachsen die Pilze im Wald? – Weil die Tannen zapfen.

Wo leben die meisten Gespenster? – In BUHdapest

Was ist süß und schwingt von Baum zu Baum? – Tarzipan.

 

 

Was hat ein Engel, wenn er auf einen Misthaufen fällt? – Kotflügel.

 

Was wächst in der Erde und stinkt. – „Eine Furzel.“

 

Was essen Marder zum Nachtisch? – Kabelsalat!

 

Wie erkennt man eine männliche Schokolade? – An den Nüssen.

Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen.

 

Geht ein Mann zum Zahnarzt. – Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone. – Mann: Endlich versteht mich jemand.

 

Was hat vier Beine und kann fliegen? – Zwei Vögel.

 

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“. Gut, dass das endlich aufhört.

 

Was ist gelb und steht am Fenster? – Eine Spannanas.

 

Mann zum Arzt: „Wenn ich hier drücke tut es weh, wenn hier weiter oben drücke, tut es weh,  wenn ich am Bein drücke, tut es weh und hier auch.“ – Arzt: „Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!“

 

Was machst du beruflich? – Ich mache Schlüssel nach. – Und was machen denn Schlüssel so?

 

Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier? – Biotonne.

 

Eine verliebte Milchflasche zur anderen: „Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?“ –
„Das geht leider nicht, ich bin pasteurisiert.“

 

Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor sucht? – Wo ist mein Traktor?

 

Wie nennt man einen Matrosen, der sich nicht wäscht? – Meerschweinchen

 

Anton, findest du, dass ich dir eine schlechte Mutter bin. – Ich heiße Paul.

 

Wie nennt man einen unentschlossenen, japanischen Krieger? Nunja.

 

Was schwimmt auf dem Wasser und macht Kikeriki? – Ein Wasserhahn.

 

An einem Baum hängen 9 Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. An dem Baum hängen immer noch 9 Äpfel.

 

 

Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: „Sie wohnen doch über mir und haben die gleiche 2 Zimmerwohnung. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft? – Nachbar: 18 Rollen.

2 Monate später. Mann zum Nachbarn: Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig. – Nachbar: Ja, war bei mir genauso.

 

 

Ein Munitions-Transporter ist explodiert. Vom Fahrer fehlt jede Spur.

 

Wer wohnt im Dschungel und schummelt beim Spielen? – Mogli.

 

Wann gehen U-Boote unter? – Am Tag der offenen Tür.

 

Ich bin völlig gerührt, sagte der Teig und guckte mich an.

 

Verzeihung, ich suche die nächste Toilette. –  Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter.