MantaWitze

Der Manta galt als billiges Möchtegern-Sportvehikel, und deren Besitzern wurde geringer sozialer Status und niedrige Intelligenz unterstellt. Er wurde von 1970 – 1988 von der Automarke Opel produziert und erreichte schnell Kultstatus.

So entstanden die Mantawitze, die auf die angeblichen sozialen Merkmale und Verhaltensweisen typischer Mantafahrer. Auch deren Neigung der zum Basteln an ihren Fahrzeugen wurde zum Gegenstand des Spotts.

Ähnlich wie die A-Klasse-Witze sind die Mantawitze ein echter Dauerbrenner unter den Auto-Witzen. Grünes Licht für die besten Mantawitze!

 

 

 

Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: „Du hast drei Wünsche frei.“ Sagt der Mantafahrer: „Also, als erstes hätte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird.“ Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel. „Toll.“, sagt er, „als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon.“

 

Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer: „Ich hab mir nen Duden gekauft“. Sagt der Manta-Fahrer: „Schon eingebaut?“

 

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: „Was ist dumm und hat vier Füße?“ Sagt der Mantafahrer: „Keine Ahnung!“ „Du und Deine Freundin!“. An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: „Ganz einfach, ich und meine Freundin!“

 

 

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: „Tja, Manta müsste man haben.“ An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird es dem Porschefahrer zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: „Tja, Geld müsste man haben…“

 

Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: „Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schieß dir selber einen.“

 

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: „Ich denke, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“ BMW-Fahrer: „Ich denke, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“ Mantafahrer: „Ich denke…“ „Piep! Piep! Piep!“

 

Ein Mantafahrer wird gefragt: „Wie viele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?“ Sagt der Mantafahrer: „Weiß nicht, vielleicht drei?“ Man klärt ihn auf: „Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr.“ Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: „Wie viele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?“ Sagt der Kumpel: „Weiß nicht, vielleicht fünf?“ Sagt der Mantafahrer: „Schade, hätteste drei gesagt, hätte ich ’nen Witz gewusst.“

 

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: „Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen.“ „Kein Problem. Batman’s Freunde sind auch meine Freunde!“

 

Ein Mantafahrer kommt in eine Bank. „Ey, gib mir mal 1000 Euro, ich will meinen Manta tieferlegen.“ Sagt der Bankangestellte: „Ok, Sie müssen nur hier unterschreiben.“ Sagt der Mantafahrer: „Ich unterschreibe nichts.“ Sagt der Bankangestellte: „Tja, dann gibt’s auch kein Geld.“ Der Mantafahrer geht in die nächste Bank, dort genau dasselbe. Er geht in die dritte Bank. Dort auch dasselbe, aber nachdem der Mantafahrer gesagt hat, dass er nichts unterschreibt, nimmt der Angestellte dessen Kopf und haut ihn mehrmals auf die Tischkante. Da sagt der Mantafahrer: „Ok, ich unterschreibe.“ Er bekommt das Geld und geht damit in die zweite Bank zurück. Der Kassierer schaut ganz verdutzt: „Haben Sie das Geld bekommen, ohne zu unterschreiben?“ Sagt der Mantafahrer: „Nee, aber der Herr hat es mir ja auch ganz genau erklärt.“

 

Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Schwarzer. Sagt der Mantafahrer: „Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!“

 

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: „Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen.“

 

 

 

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussi vor einen Baum. Die Tussi fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: „Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey.“ Fragt ihn der Rettungssanitäter: „Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Tussi ist aber hin.“ Sagt der Mantafahrer: „Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den Zähnen hat…

 

 

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: „Der rennt da nie durch.“ Sagt der Golffahrer: „Ich wette 50 Euro dagegen.“ „Ok. Die Wette gilt.“ Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Euro bezahlen will, sagt der Golffahrer: „Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen.“ Sagt der Mantafahrer: „Ich auch.“ Sagt der Golffahrer: „Und warum hast du dann noch gewettet?“ Sagt der Mantafahrer: „Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt.“

 

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen, jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen, jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italien-Karte.

 

„Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!“ „Eine Kenwood-Anlage – echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood – ich dachte die machen nur Heckscheiben…“

 


 

Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine: „Ich will jetzt mein Manta verkaufen; ey wie mach‘ ich das am besten?“ Sagt der andere: „Ey, ganz einfach ey, drehst den Tacho zurück auf 20.000.“ Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: „Haste dein Manta verkauft?“ – „Nee, biste bekloppt ey, wo der erst 20.000 weghat!“

 

Treffen sich zwei Bäcker. Sagt der eine: „Ich hab ’nen neuen Lehrling – Mantafahrer – , der ist zu doof zum Brötchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?“ Sagt der andere: „Lass ihn doch die Drecksarbeit machen.“ Am anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer: „Pass mal auf: Während ich hier den Teig für die Brötchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an.“ Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, dass der Ofen noch völlig kalt ist. Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend: „Ofen! Ofen! Ofen!“

 

Ruft einer beim Opel-Händler an: „Ich ey… aeh, ey… hätt…“ Der Händler: „In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?“

 

 

Mantafahrer: „Reparieren sie die Hupe…“ Mechaniker: „Die Bremsen sind auch hin“! Mantafahrer: „Deswegen ja…“

 

 

Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: „Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!“

 

Manta-Fahrer bei McDonalds: „Ej, ein Hähnchen, aber zackidalli!“ „Chicken?“ „Nee sofort.“

 

Manta-Fahrer auf der Intensivstation: – „Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer. Sie hatten einen Unfall!“ – „Woooooaaaaaah mein schönes Auto, schluchz! heul!“ – „Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren.“ – „Aaaaargh meine Cowboystiefel!“

 

Manta unser, der du heizt auf der Piste, Geheiligt werde dein Spoiler, Deine Schnelligkeit komme, Dein Fuchsschwanz wehe, Wie in Essen so auch hier, Unsere tägliche Power gib uns heute, Und vergib uns unsere Goldkettchen, Wie auch wir vergeben unseren Frisösen. Und führe uns nicht in `ne Radarfalle, Sondern erlöse uns von den Bullen. Denn Dein ist die Straße, und die Kraft, Und die Schnelligkeit, In Ewigkeit Boah ey.

 

 

Manni hält neben einem Porschefahrer. Völlig fasziniert starrt er auf ein rotes Lämpchen im Innenraum des Porsche. – „Ey, was soll denn das, ey?“ – „Naja, jede Frau, die das sieht, fragt genau wie Du und dann brauchst Du nur noch einen guten Spruch und der Rest ergibt sich von selbst.“ 1 Woche später ist es soweit: Eine wunderschöne Braut steigt in den Manta. – „Was ist den das für ne Lampe da?“ – „Ey, willsch figgä?“

 

 

Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds und brüllt: „Einmal Pommes rot-weiß!“, sagt die Bedienung: „Mann sie haben das Zauberwort vergessen!“. Kurze Pause… Sagt der Mantafahrer: „Ey.“.

 

 

Gespräch zwischen Manta-Fahrer und Golf-Fahrer. Mantafahrer: „Ej ich hab `ne neue Antenne für meinen Manta gekriegt!“ Golf-Fahrer: „Super, hätt ich auch getauscht!“

 


 

 

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: „Sag mal, gibt’s 1,80 m große Pinguine?“ Sagt der andere: „Nee, ey.“ Sagt der erste: „Scheiße, dann hab ich ’ne Nonne überfahren.“

 

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: „Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen. Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen auf einmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen.“ Sagt das dritte: „Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen.“

 

 

 

Schweine und ein Mantafahrer im Weltall: NASA an Schwein1: „Antenne ausfahren.“ Schwein1 an NASA: „Antenne ausgefahren.“ NASA an Schwein2: „Funktionen überprüfen.“ Schwein2 an NASA: „Funktionen überprüft, alles OK“. NASA an Mantafahrer: „…“ Sagt der Mantafahrer: „Alles klar, wie immer, ey, Schweine füttern und ja nichts anfassen.“

 

Sagt der Golffahrer zum Mantafahrer: „Scheiße, heute hab ich erfahren, dass mein Sohn zur Sonderschule muss.“ Sagt der Mantafahrer: „Na ja, wenn er das Zeug dazu hat…“

 

 


 

 

Fährt ein Manta-Fahrer neben einem Lastwagen, und ruft aus dem Fenster: „Ich heiße Fritz, fahre Manta und Sie verlieren Ihre Ladung!“ Bei der nächsten Ampel sagt Fritz erneut: „Ich heiße Fritz, fahre Manta und Sie verlieren Ihre Ladung!“ Nach dem dritten Mal lässt der Lastwagenfahrer die Scheibe runter, und sagt: „Ich heiße Heinz, fahre Iveco und streue Salz!“

 

Holt ein Manta-Fahrer seine Oma ab. Sagt die Oma „Bitte stelle mir doch mal den Sitz vor.“ Der Manta-Fahrer „Sitz das ist Oma, Oma das ist Sitz.“

 

Was haben ein Manta-Fahrer und ein Kondom gemeinsam? Beide behindern den Verkehr!

 

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta Vollgas auf der Autobahn. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht’s zisch… und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zisch… weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: „Ey, watt hass’e jemacht?“ Darauf der Porschefahrer: „Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war’s vorbei.“ „Und du?“, wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet: „Mit dreihundert inn’e Baustelle kommt nicht so gut.“ Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: „Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen.“

 

Was sagt ein Manta-Fahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt? Ey, volltanken und einmal Ellenbogen freikratzen, ey!

 

Was sagt ein Manta-Fahrer der von einer Dampfwalze überfahren wurde? Boah ey, hat der Schluffen.

  

Ein Manta-Fahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt, und beginnt laut zu jammern: „Mann ey, mein schöner neuer Manta.“ Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: „Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine. Du hast nur noch ein Bein!“ Sagt der Manta-Fahrer: „Mein Gott, die schönen Cowboy-Stiefel!“

 

Fährt ein Mantafahrer auf der Autobahn. Überholt ihn ein Ferrari. An der nächsten Tankstelle: „Boah ey, du hast mich überholt. Lass uns nen Rennen fahren!“ Die beiden fahren ein Rennen. Der Ferrari überholt wieder den Manta. Bei der nächsten Tankstelle: „Bo ey, wie bist Du so schnell?“ – „Tja, vorn hab ich afghanische und hinten amerikanische Reifen, dann schrei ich einfach: VORSICHT! DIE AMI’S KOMMEN!“

 

Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMW-Fahrer kommen alle für 19 Jahre in den Knast. Dort begrüßt sie Arnold der Gefängniswärter: – „Jungs! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei.“ – „Jeden Tag eine andere Frau!“ wünscht sich der BMW Fahrer.“ – „Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker pro Tag!“ der Benzfahrer – „Eine Schachtel Zigaretten pro Tag!“ der Mantafahrer. Nach 19 Jahren trifft man sich wieder. – „Boah geil! Die nächsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch!“ – „Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke!“ – „Hat mal jemand Feuer?“

 

Ein Mantafahrer nimmt eine alte Frau mit. Nach einer Weile fragt diese: „Warum fahren Sie denn so nahe an der Mauer entlang?“ „Das ist keine Mauer, Oma, das ist der Bordstein!“

 

Ein Mantafahrer ist gestorben. Ein Freund gibt dem Bestatter 10 Euro und sagt: „Hier haste etwas Geld, ey. Kannst ihn tiefer legen?“.

 

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: „Kann der auch sprechen?“ Darauf der Papagei: „Weiß ich doch nicht!“

  

Ein Manta- und ein Porschefahrer fliegen im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porschefahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und – nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib: „Ey, Stechen, wa?“

 

Ein Manta Fahrer zum anderen: „Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig.“ Der andere: „Ach ja? Und wie lange hast du dafür gebraucht?“ Erster: „Na etwa sechs Monate.“ Zweiter: „Ist das gut?“ Erster: „Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre!“

 

Der Mantafahrer braust bei Rot über die Kreuzung. Brüllt ihn seine Beifahrerin an: „Ej, du Heizer, die war doch rot!“ – „Ach was“, ruft der Mantafahrer, „das war kirsch-grün.“

 

An der Tankstelle. Ein Mantafahrer kommt in das Kassenhäuschen und verlangt einen Draht, er hätte sich ausgesperrt. Der Tank wart nimmt ihm das Versprechen ab, den Draht zurückzubringen. Nach einer Dreiviertelstunde ist der Manni immer noch nicht da. Der Tankwart geht raus zum Wagen. Der Mantafahrer fummelt immer noch mit der Drahtschlaufe am Türknopf herum. Ist fast dran. Und auf dem Beifahrersitz sitzt die Frisöse und sagt: – „Mehr nach links. Tiefer, nach rechts.“

 

„Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht.“ – „Ey, guter Tausch, ey.“

 

„Ey gestern hab ich ein Familienfoto gemacht.“ „Ey wie hast du das gemacht ohne Fotoapparat? Ey?“ „Ey ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.“

 

Wie kann man einen Manta-Fahrer fürchterlich erschrecken? Mit den Worten: „Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen über den Boden…“

 

Wie nennt ein Manta-Fahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.

 

Was steht vor McDonald’s und hat einen IQ von 120? Sechs Manta-Fahrer.

 

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Manta-Fahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Manta-Fahrer: „Tja, Manta müsste man haben.“ An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird es dem Porschefahrer zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: „Tja, Geld müsste man haben…“

 

Wie bestellt ein Manta-Fahrer eine Pommes mit Ketchup und Mayo? „Einmal Schlemmerplatte Rot-Weiß.“

 

Was braucht man einem Manta-Fahrer nicht zu schenken? Ein Bücherregal, Manta-Fahrer beschränken ihre Lektüre auf Autoaufkleber.

 

 

Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Mantas gefragt: „Ey, wo hast Du denn den Pokal her?“ Sagt der: „Ich hab‘ in der Mathematik-Olympiade der Manta-Fahrer den ersten Platz gemacht!“ – „Und was war die Aufgabe?“ – „Wir mussten ausrechnen, wieviel 4 mal 9 ist!“ – „Und was hast Du geantwortet?“ – „4 mal 9 ist 40.“ – „Das ist aber doch falsch, ey“, meint darauf wieder sein Kumpel. „Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen.“

 

 

 

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können.

 

 

 

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: „Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen.“ Sagt ein anderer: „Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln.“

 

 Kurze Manta Witze

 

 

Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? An den verchromten Eiern.

 

Woran erkennt man einen Mantafahrer im Schwimmbad? Am Fuchsschwanz am Schnorchel.

 

Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? – Neunte Klasse in der Hauptschule!

 

Was sagt ein Mantafahrer, der aus der Kurve getragen wird? Ey, Scheisse, ey.

 

Was sagt ein Mantafahrer auf der Beerdigung seines Freundes? „Könnten wir ihn noch etwas tiefer legen…“

 

Was macht ein Mantafahrer, dem ein Wildschwein ins Auto gelaufen ist? Er fährt zum Verkehrsamt und lässt es eintragen!

 

Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln…

 

Was ist klein, rund, orange, tiefergelegt? Eine Mantarine.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem AMI? Der Mantafahrer stirbt im Manta der AMI im Golf.

 

Was ist der tatsächlich kürzeste Mantawitz aller Zeiten? Nicht etwa der „Manta vor der Uni“ – Der Manta-Diesel…

 

Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? Radkäppchen und der böse Golf…

 

Was ist das kleinste Teil am Manta? Das Hirn des Fahrers.

 

 

Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf wenn er mit 180 km/h in eine Wand brettert? Der Heckspoiler.

 

 

Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig!

 

 

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.

  

Treffen sich zwei Manta-Fahrer: „Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft.“ – „Und was steht drauf?“

 


 

 

Wie nennt man zwei Typen im Manta? DUMM – DUMM – Geschoss.

 

Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.

 

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic … So tief wie der liegt keiner.

 

 

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? Ey, Super, ey.

 

 

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

 

Was bedeutet das „GTE“ hinten auf dem Manta? Getuned, ey.

 

Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt!


Wieso dürfen Manta-Fahrer in der vierten Klasse Volksschule schon rauchen? Weil sie da schon 16 sind!

 

Wie heißen die Töchter von Manta-Fahrern? Samanta.

 

Wie bekommt man eine Disco in Bottrop leer? Man ruft: „Ey, dein Manta brennt!“

 

Was ist der andere Name für Currywurst-Pommes-Mayo? Mantateller.

 

Was ist der Manta-Fahrer-Triathlon? Lesen, Schreiben, Rechnen!

 

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.

 

 

Warum werden Mantas jetzt mit acht Scheinwerfern gebaut? Damit die Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.

 

Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.

 

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.

 

Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? Weil er immer vergisst, den Arm einzuziehen.

 

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann…

 

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.