Lustige E-Mails

Einladung zum Trinkerkongress

VDAR

Verein der Alkoholresistenten

Glucker Straße 6

56874 Leberhausen

Sehr geehrte/r XXX,

hiermit laden wir Sie herzlich zum

1. EUROPÄISCHEN TRINKERKONGRESS

am (Datum), in Berlin ein.

Weil wir wissen, dass Sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen gehören, die sich aus dem ganzen Heer namenloser Trunkenbolde zu einem anerkannten Spitzentrinker emporegesoffen haben, laden wir Sie ein.

Neben unzähligen Probierständen mit Alk-Spezialitäten aus dem In- und Ausland, wird sicherlich auch die Trinker-Zubehör-Messe Ihre Aufmerksamkeit finden. Außer Bierseideln, Schnapsgläsern und Cognacschwenkern gibt es dort viel nützliches was das Herz eines gestandenen Trinkers höher schlagen lässt:

Kopfschmerztabletten mit Ihren Initialen

Fahnentöter mit Knoblauchgeschmack

Farbarme Pusteröhrchen

Schwankometer (ideal für Papi zum Geburtstag)

Betten mit Gegenschaukelmechanismus

Ersatzführerscheine im Zehnerpack, usw..

Daneben finden in Halle 3 Vortragsreihen statt u.a. um

22:00 Uhr

Herr Schluck zum Thema: Saufen ohne Kotzen – ohne Training geht es nicht

Zur Organisation:

Parkplätze gegenüber dem Eingang, Berechtigungskarten für die Ausnüchterungszelle gibt es am Informationsstand.

Eierlikör – Liebhaber besuchen besser die Puddingmesse in Halle 10.

Wir hoffen, Sie auf den ersten Europäischen Trinkerkongress gegrüßen zu können.

Mit brüderlichem

Gut Schluck, hick-hick, hurra!

Ihr Harald Juhnke-Dröhnung


 

Senkt die Krankenkassenbeiträge!

Hallo XXX,

ich habe gestern eine neue wissenschaftliche Arbeit erhalten, die vielleicht sehr interessant für Dich ist. In dieser geht es um das Thema Sex und ist sehr aufschlussreich.

Hier ein kleiner Auszug daraus:

1. Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, dass Frauen beim Sex massenhaft Östrogen Hormone produzieren, die für glänzende Haare und wunderschöne Haut sorgen.

2. Sanftes, relaxendes „Liebe machen“ reduziert Dermatitis, Hautausschläge und andere Makel der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum Glühen.

3. „Liebe machen“ kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des Romantischen Abendessens zu sich genommen haben.

4. Sex ist einer der sichersten Sportarten, die man betreiben kann. Er dehnt und kräftigt nahezu jeden Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht keine speziellen Turnschuhe!

5. Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex wird im Körper Endorphin in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und hinterlässt ein Wohlgefühl.

6. Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper verbreitet größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms machen das andere Geschlecht verrückt!

7. Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL WIRKSAMER ALS VALIUM.

8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert Speichel, der die Nahrung von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird Plaque-Aufbau verhindert.

9. Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der Blutgefäße im Gehirn entspannen.

10. Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.

Na, ich hoffe Du hast was gelernt und Du gönnst Deinen Körper auch öfters mal eine schöne Sex-Kur.

Tut etwas für eure Gesundheit! Senkt die Krankenkassenbeiträge!

Gruß


 

Valentinstag jetzt auch für Männer

Hallo XXX,

wie Du ja sicherlich weist, ist an jeden 14. Februar Valentinstag.

An diesen Tag haben die Herren der Schöpfung, die Möglichkeit ihren Liebsten zu zeigen, was sie ihn bedeutet – mit Geschenken, Blumen, Einladungen zum Essen oder ins Theater oder Kino und vielen anderem Mumpitz, den Frauen als romantisch empfinden.

An jedem Valentinstag zermartern sich die Männer das Hirn, um dieses eine, spezielle, einzigartige Geschenk zu finden, das ihr zeigt, dass er sie wirklich mehr lieben als all die anderen Frauen dort draußen.

Aber in Wirklichkeit macht der Tag den Männern nicht so viel Spaß wie dem weiblichen Geschlecht. Sicher, das Lächeln einer Frau zu sehen, das ist unbezahlbar; aber eben dieses Lächeln ist das Ergebnis mehrerer Wochen voll Blut, Schweiß und Überlegungen.

Und noch ein Geheimnis:

Die Männer fühlen sich ein wenig übergangen. Ja, übergangen, schließlich gibt es keinen speziellen Feiertag, der dem weiblichen Geschlecht die Möglichkeit gibt, dem einen Mann in ihren Leben zu zeigen, wie viel er Euch bedeutet. Die Männer sind entweder zu stolz oder zu beschämt, um dieses zuzugeben.

Aus diesem Grund wurde ein neuer Feiertag geschaffen:

Der 20. März ist ab sofort offiziell „Schnitzel-und-Blowjob-Tag“.

Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag dazu da, damit die Frauen ihren Holden endlich zeigen können, wie sehr sie ihn liebt. Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des Ausgehens; der Name dieses Feiertags erklärt alles: nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein Blowjob. Das ist alles.

Und schlussendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage, Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob-Tag, ein neues Zeitalter der Liebe einläuten, da sich Männer überall auf der Welt umso stärker am 14. Februar bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 20. März zu sichern. Ein Perpetuum mobile der Liebe!

Gruß


 

Virenwarnung 1

Hallo XXX,

ich habe eine wichtige Virus-Warnung für Dich. Lese keine Mail die den Absender schlimmer-virus@mail.de hat! In dieser Mail ist ein neuer fataler Virus der sich, sobald Du die Mail liest, aktiviert ! Einmal aktiviert verschickt er sich automatisch an alle Deine im Adressbuch aufgeführten Freunde! Sobald das geschehen ist, beginnt der Virus sein Vernichtungswerk!

Er löscht alle auf deiner Festplatte alle vorhandenen *.JPG und MPGS-Files (Deine schönen Pornobilder und Filme, alles weg), löscht die Win.ini und übertaktet Deinen Prozesser um 500% ! Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Ram-Haltebügel werden gelockert! Falls Du zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert hast, löscht der Virus Deine TV-Senderprogrammierung und stellt den Kühlschrank ab. Er polt den Staubsauger um und schwängert Deinen Hund oder die Katze – oder beide!

Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190-Nummer gewählt, schnappt sich Dein Auto und verpulvert die gesammte Deckung Deiner Kreditkarte im nächsten Puff.

Na dann Mahlzeit!

Lösungsvorschlag: Keine Panik!

Durch Einwerfen einer 1440 kb Dosis Rattengift ins Laufwerk A: ist das Viech zur Räson zu bringen! Die Festplatte kann mit gutem Erfolg durch ein dreistündiges lauwarmes Kamillosahn-Bad wieder zum Leben erweckt werden. Der Hund ist zwar nicht zu retten, aber in dem Ort wo Du wohnst, wirst Du noch schnell genug sein, um noch eine geringe Chance zu haben, ein bisschen beim Verpulvern des Kreditkartenlimits mitmachen zu können. Man gönnt sich ja sonst nichts!

Sofort zu ergreifende Vorsorgemassnahme: schraube sofort von Deinen Fahrrad den Tachometer ab. Klemme den Sender an den SCSI-Kabelbaum und die Tachoanzeige an das Mauskabel. Beobachte nun ständig das Durchschnittstempo, die gefahrenen Kilometer und die Maximalgeschwindigkeit und wenn Du merken dass es bergab geht, trete voll auf die Bremse. Bremse siehe unter FS98-Hilfe, Stichwort Brakes.

Wenn Du ganz sicher gehen willst, klaue Deinen Kindern das Badewannentermometer und schieben es Ihrem PC irgendwo hinten rein.


 

Virenwarnung 2

Sehr geehrte/r XXX,

diese E-Mail beinhaltet einen manuellen E-Mail-Virus!

Sein Entwickler hat leider keine Zeit und keine Ahnung um einen echten Virus zu programmieren.

Bitte wählen Sie die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch aus und senden Sie diesen Virus weiter!

Danach löschen Sie bitte einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis.

Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte.

Vielen Dank für Ihre Mitarbeit!


 

Virenwarnung 3

Hallo XXX,

wie heute morgen von Microsoft mitgeteilt wurde, ist ein neues

Sicherheitsloch bei Outlook entdeckt wurde. Betroffen sind die

Versionen 5.5 und 6.0. Dieses macht es möglich, weißes Pulver in

Attachments zu verschicken, die sich beim öffnen der Mail automatisch

ausführen und potentiell auch Milzbrandsporen freisetzen können.

ÖFFNEN SIE AUF KEINEN FALL ATTACHMENTS MIT DEN ENDUNGEN .MLZ, .ANT oder .RAX.

Die Sporen nisten sich in ihrem Rechner ein und vermehren sich in 2-3

Tagen um ein Vielfaches!! Sobald genug infektiöses Material auf der

Festplatte vorhanden ist, verschicken sich die Sporen selbständig an

alle in Ihrem Adressbuch gespeicherten Mailadressen weiter! Wie erste

Messungen ergeben haben, verteilt sich der Staub durch die schnellen

Umdrehungen der Festplatte in Sekundenschnelle in der Umgebung des

Rechners und kontaminiert so den User, Haustiere und das komplette

Mobiliar im betroffenen Raum.

Symantec und McAffee haben bereits eine neue Version der jeweiligen

Virensignaturen angekündigt, die einen neuartigen Mikrofilter

beinhalten, durch den der verhängnisvolle Staub ausgefiltert werden

soll. Bis die neuen Versionen ausgeliefert werden, wird allen

Windows-Usern empfohlen, in der Systemsteuerung unter

‚Internetoptionen‘ auf Umluftbetrieb umzuschalten, um in der

Zwischenzeit kein verseuchtes Material austreten zu lassen, sowie die

Festplatten im BIOS auf maximal 1.200RPM zu drosseln.

DIES IST DAS BISHER GEFÄHRLICHSTE ENTDECKTE SICHERHEITSLOCH IN

MAILSOFTWARE, WIE IBM, NSA und ALDI erklärten. WARNEN SIE ALLE IHRE

BEKANNTEN UND JEDEN, DEN SIE BEI DER ARBEIT AN OUTLOOK ERWISCHEN!

HALTEN SIE SICH VON DEN LÜFTUNGSÖFFNUNGEN IHRES COMPUTERS FERN!

VERSUCHEN SIE NICHT, MIT SAGROTAN, DOMESTOS ODER BILLIGEM FUSEL IHREN RECHNER ZU DESINFIZIEREN!