Die 500 besten lustigen Einzeiler
- “Auf einem Bein steht man schlecht” sagte der Fußpilz zum Steinpilz.
- “Die Sache hat doch einen Haken” sagte der Fisch und ging an die Angel.
- “Ist die Operation gelungen, Herr Doktor?” “Doktor? Mein Name ist Petrus!”
- “Knöpfchen muss man haben” sprach die Hose.
- “Lebensgefährtin” ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
- “Mal richtig ausschalten” sagte der Pfleger und betrat die Intensivstation.
- “Rechts ist frei” waren die letzten Worte des Beifahrers.
- Aal zuviel ist ungesund.
- Abends einen trinken, morgens für die Arbeit schminken.
- Abenteuer sind vor allen Dingen am Abend teuer.
- Affen leben auf Bäumen. Besonders gern auf Stammbäumen.
- Alle angenehmen Dinge sind entweder illegal, unmoralisch, oder sie machen dick.
- Alle bemühen die Gerichte, nur nicht in München, da lassen’s lynchen.
- Alle Chirurgen sind Aufschneider.
- Alle Menschen sind bestechlich, sagte die Biene zur Wespe.
- Alle Menschen sind gleich – Mir jedenfalls!
- Alle merken, wenn ich besoffen bin, aber keiner merkt, wenn ich Durst habe.
- Alle pflegen ihr Auto. Ich mein Laster.
- Alle reden vom Energiesparen. Ich spare meine.
- Alle reden vom öffentlichen Verkehr, aber keiner traut sich.
- Alle Tage sind gleich lang, nur verschieden breit.
- Alle wollen zurück zur Natur – nur nicht zu Fuß.
- Alle wollen zurück zur Natur. Aber keiner will zum Zahnarzt.
- Alleine schlafen fördert die Wohnungsnot.
- Aller Laster Anfang ist schwer.
- Als Erzbischof predigt man vorzugsweise unter Tage.
- Als wir noch dünner waren, standen wir uns näher.
- Alte Liebe kostet nichts.
- Am 8. Tag schuf Gott das Bier, und seitdem hörte man nichts mehr von ihm.
- Am Abend hilft die Jägerin dem Jäger auf die Negerin.
- Am Anfang war das Wort, am Ende die Phrase.
- Am Ende des Geldes ist immer noch so viel Monat übrig.
- Am Morgen ein Joint und der Tag ist dein Freund.
- Arbeit geben ist seliger als Arbeit nehmen.
- Arbeit ist süß, aber sauer macht lustig.
- Arbeit, Arbeit, komm doch her – doch per Umweg, bitte sehr.
- Arbeite langsam und gediegen, was nicht fertig wird, bleibt liegen.
- Arbeitsplatz oder arbeitslos – das ist Einstellungssache.
- Arbeitswut tut selten gut.
- Auch aus quadratischen Radios kann man Rundfunk hören.
- Auch der Papst war am Anfang nur das Ende einer Nabelschnur.
- Auch ein Milchgesicht kann viel Quark reden.
- Auch ein Sonnenbrand hat seine Schattenseiten.
- Auch einem Vegetarier kann alles wurscht sein.
- Auch im Gemüseladen kann man nicht mit Tomatenmark bezahlen.
- Auch im Osten trägt man Westen.
- Auch stille Wasser sind nass.
- Auch unsere Regierung muss sparen: Da teilen sich schon 20 Minister ein Gehirn.
- Auch Vegetarier beißen nicht gerne ins Gras.
- Auch weißer Wein macht eine rote Nase.
- Auf dem Baum da sitzt ein Specht, der Baum ist hoch, dem Specht ist schlecht.
- Auf dem Heu und in dem Stroh, ward schon manches Mägdlein froh.
- Auf Meilen ist kein Klo in Sicht. Hab ich ein Glück, ich muss auch nicht.
- Aus dem Huhn kommt das Ei und aus dem Hahn das Wasser.
- Aus dem Stall dringt lautes Streiten, will der Hengst den Jockey reiten.
- Ausschlaggebend ist die Allergie.
- Autofahrer, trinkt Rotwein – den sieht man bei der Blutprobe nicht.
- Autogerechte Stadt: Fußgänger unter die Erde.
- Bambilein, das süße Reh, klebt vorne an nem LKW.
- Bei ARD und ZDF reihern Sie in den ersten Sitzen.
- Bei den Vegetariern heißt der Beischlaf ‘Bestäubung’.
- Bei der Geburt sind alle Menschen gleich alt.
- Bei Fans von eingelegten Rüben tritt Altersschwachsinn auf in Schüben.
- Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: meinen und den falschen.
- Bei kaltem Wetter läuft die Nase, bei kaltem Bier passiert’s der Blase.
- Bei uns kann jeder werden, was er will – ob er will oder nicht.
- Beim Friseur ist auch die schönste Glatze fehl am Platze.
- Beim Ritt auf einem Hackebeil bleibt selten eine Backe heil.
- Beliebt ist bei der Männerwelt ein schöner Busen, der gefällt.
- Benutzen Sie das Toilettenpapier beidseitig! Der Erfolg liegt auf der Hand.
- Bergsteigerspruch: Rumpeldipumpel – weg war der Kumpel.
- Berufsverbot für alle! Bei vollem Lohnausgleich.
- Besehn wir’s uns bei Lichte, sind alle Zwerge Wichte.
- Beugt die Magd sich übern Pfluge, kommt der Bauer leicht zum Zuge.
- Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie’s rasch noch mit Diät.
- Bewußte Raucher trinken Filterkaffee.
- Bier: der Stoff aus dem die Schäume sind.
- Bildung ist das, was übrigbleibt, wenn wir vergessen, was wir gelernt haben.
- Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
- Biologisch düngen: Aus dem Kot eine Tugend machen.
- Bist du in der EDV, kennt deine Daten jede Sau.
- Bist Du voll, bist Du proll – bist Du nüchtern, bist Du schüchtern.
- Blitzt und donnert es mit Schauern, kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern.
- Blutvergießen ist eine Sache. Aber der wahre Horror kommt erst beim Aufwischen.
- Brandstiftung ist ansteckend.
- Brennt das Fieber heiß wie Feuer, ist das Heizen halb so teuer.
- Brennt dem Bauern mal der Kittel, lag’s am scharfen Düngemittel.
- Bringt der Winter Eis und Schnee, friert des Bauern kleiner Zeh.
- Brot für die Welt – Kuchen für mich.
- Bullen sind wie Schnittlauch: außen grün und innen hohl.
- Bürokraten aller Länder – Stellt einen Antrag auf Vereinigung!
- Chefs sind wie Pauken: Je hohler sie sind, desto lauter tönen sie.
- Chirurgen sind Durchschnittsmenschen.
- Chirurgen tragen Gummihandschuhe, um keine Fingerabdrücke zu hinterlassen.
- Cremen sich die Schweine ein, wird’s ein heißer Sommer sein.
- Dampf ist Wasser, das sich vor Hitze aus dem Staub macht.
- Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.
- Das Brutalste am Fußball sind die Eintrittspreise.
- Das Chaos sei willkommen – die Ordnung hat versagt.
- Das einzige Gemüse, das ich mag, ist Bier.
- Das einzige, was hier klappt, sind die Türen.
- Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit.
- Das Essen spielt im Leben eine gewichtige Rolle.
- Das Finanzamt beweist seine Anteilnahme, indem es sich seinen Anteil nimmt.
- Das Fleisch ist willig, und der Geist gibt nach.
- Das Fleisch war willig – aber das Gras war nass.
- Das Geld ist am schnellsten beim Teufel, wenn man einen Engel kennenlernt.
- Das größte Glück der Erde hängt unten dran an einem Pferde.
- Das Herz vor Freude schneller puckert, wenn man die Frühstückseier zuckert.
- Das höchste Glück auf Erden liegt auf dem Rücken, nicht auf Pferden.
- Das höchste Glück der Pferde ist der Reiter auf der Erde.
- Das lästige am Laster: es kostet zu viel Zaster.
- Das Leben hat keinen Gin mehr: Der Klügere kippt nach.
- Das Leben ist ein Jammertal und ab und zu man jammert mal.
- Das Leben ist wie Sauerkraut, wohl dem, der es gut verdaut.
- Das Leben wäre viel einfacher, wenn’s nicht so schwer wäre.
- Das Lied der Straße: Auch Fegen bringt Segen.
- Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn’s regnet in sein Cabrio.
- Das Reh springt hoch, das Reh springt weit, so laß es doch, es hat doch Zeit!
- Das Schaf im Watt sich wiederfand, der Zaun war ohne Widerstand.
- Das Schaf sehnt sich zum Gras am Meer, doch hat der Zaun zuviel Ampere.
- Das schönste am Sport ist der anschließende Durst.
- Das schönste an München ist der Zug nach Hamburg.
- Das Schwein legt sich zur Ruhe, in des Bauern Tiefkühltruhe.
- Das Wasser hat keine Balken. Aber Algen.
- Dein Gesicht auf ‘ner Briefmarke, und die Post geht pleite.
- Dem Alltagsstress kannst du entgehn, vermeidest du es aufzustehn.
- Dem Bauern droht ein schneller Mord, pflügt er gekonnt den Centre Court.
- Dem Landmann tut’s das Herz zerreißen, sieht er das Huhn auf’s Sofa scheißen.
- Dem Philosoph ist nichts zu doof.
- Den Bauern packt ‘ne tiefe Gram, verhält sein Hahn sich monogam.
- Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd.
- Der Apfel fällt nicht weit vom Zank.
- Der Arbeiter arbeitet. – Der Student studiert. – Der Chef scheffelt.
- Der Bauer ist ne alte Sau, der zapft die Milch von seiner Frau.
- Der Bauer keine Hemmung kennt, das Gras er von der Wiese trennt.
- Der Bauer macht ein Bäuerlein, es muss nicht mit der Bäurin sein.
- Der Bauer raubt dem Knecht die Ruh, schlüpft er zum Melken ins Dessous.
- Der Bauer schlägt, man glaubt es kaum, zum Fest der Liebe seinen Baum.
- Der Bauer wird sich hüten, die Eier selbst zu brüten.
- Der Baum hat Äste, das ist das Beste. Denn wäre er kahl, dann wärs ein Pfahl.
- Der Blinde kommt am Fischladen vorbei: “Hallo, Mädels!”
- Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod.
- Der Dienstweg ist die Verbindung der Sackgasse mit dem Holzweg.
- Der Förster soll im Wald sich tummeln, er hat im Schafstall nichts zu fummeln.
- Der Frieden kann bei uns nicht ausbrechen, weil er viel zu gut gesichert ist.
- Der Furz erfüllte seinen Zweck: In der Hose ist ein Fleck.
- Der Geist war willig, aber das Fleisch war teuer.
- Der geistige Horizont ist der Abstand zwischen Brett und Kopf.
- Der Habicht fraß die Wanderratte, nachdem er sie geschändet hatte.
- Der Harem lacht wenn die Eunuchen zu Ostern nach den Eiern suchen!
- Der Henker hat einen atemberaubenden Beruf.
- Der Herr gab uns Hände um zu arbeiten, und Füße um davor wegzulaufen.
- Der Hofhahn um sein Leben keift, wenn man nach seinen Eiern greift.
- Der Hofhund, der die Hühner frisst, ein hundsgemeines Haustier ist.
- Der Idealismus wächst mit der Entfernung zum Problem.
- Der Kahlkopf der die Glatze fönt, hat mit dem Schicksal sich versöhnt.
- Der Klügere kippt nach.
- Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.
- Der Körperbau des Känguru lässt manch perverse Stellung zu.
- Der Kreis heißt Kreis, weil er um die Ecken einen Bogen macht.
- Der Kreis ist eine Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.
- Der Krug geht nur so lange zum Brunnen, bis wieder Bier im Hause ist.
- Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht.
- Der Künstler fühlt sich stets gekränkt, wenn’s anders kommt, als wie er denkt.
- Der liebe Gott sieht alles – außer Dallas.
- Der liebe Gott weiß alles – die Nachbarschaft noch mehr.
- Der Mensch steht bei uns im Mittelpunkt – und somit allen im Weg.
- Der Mönch lebt nicht vom Brot allein, auch ein Nönnlein muss mal sein.
- Der Mond ist nicht nur kleiner als die Erde, er ist auch weiter von ihr weg.
- Der Mops hat seinen Zeugungstrieb ganz schrecklich gern und furchtbar lieb.
- Der Muselmann im Orient furzt nur nach Osten hingewandt.
- Der Nachname von Buddha? Milch!
- Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heut zum Angeln ist.
- Der Rundfunk heißt Rundfunk, weil er so oft aneckt.
- Der Schüler, das unbekannte Wesen. – Der Lehrer, das bekannte Unwesen.
- Der Streß von heute ist die gute alte Zeit von übermorgen.
- Der teuerste Wald ist der Anwalt.
- Der Torten sind genug gewechselt, lasst uns endlich Braten sehen.
- Der Trecker seinen Bauern foppt, wenn er erst kurz vorm Dorfteich stoppt.
- Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen.
- Der Vatikan hat für seine Marine sechs neue Kirchenschiffe bestellt.
- Der Wal nimmt eine Klippe mit. Und Schuld daran ist nur der Sprit.
- Der Weg zur Lunge sollte geteert sein, damit der Tod nicht stolpert.
- Der Wirbelsturm zur Palme: “Halt die Nüsse fest, ich blas’ Dir einen!”
- Des kleinen Mannes Sonnenschein ist Bumsen und Besoffensein.
- Die Autoschlange ist das einzige Tier, das das Arschloch vorne hat.
- Die Axt im Haus erspart den Scheidungsrichter.
- Die Axt im Haus erzeugt gespaltene Persönlichkeiten.
- Die Basis jeder gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb.
- Die Bäurin jauchzt, der Bauer lacht, wenn die Kuh nen Handstand macht.
- Die beste Nation ist die Resignation.
- Die dicken Fraun der Eskimos die haben eisige Popos.
- Die drei Weltmächte fangen mit einem “U” an: USA, UdSSR, unser Boss.
- Die dünne Frau sitzt angesichts der Magerkeit beinah auf nichts.
- Die einzige Blume, die auf Beton wächst, ist die Neurose.
- Die einzige Möglichkeit, eine Versuchung loszuwerden, ist ihr nachzugehen.
- Die Elbe ist ein Jungbrunnen: ein Schluck, und du wirst nicht alt.
- Die Engländer haben die Tischreden erfunden, damit man ihr Essen vergisst.
- Die Erdanziehungskraft ist das einzige was mich hier hält.
- Die Erfolgsbilanz vom Verein zur Rettung vom Genitiv ist ein Bild vom Jammer.
- Die erste Nacht am Galgen ist die schlimmste.
- Die Falten kommen, das Haar geht weg, bald sehn wir aus wie der Biolek.
- Die Feuerwehr ist hin und weg, kriegt sie beim Einsatz Spritzbegäck.
- Die Frau im Haus ergötzt den Zimmermann.
- Die Freunde von belegten Broten erkennt man oft an fett’gen Pfoten.
- Die Glatze läßt den Läusen nichts.
- Die Höhe der Absätze richtet sich danach, wohin man geküsst werden will.
- Die Kommunisten in Istanbul sind die sogenannten Türk-Linken.
- Die Lage war noch nie so ernst wie immer.
- Die Leber fault, der Atem stinkt, wenn man täglich Hofbräu trinkt.
- Die letzten Worte eines Briefträgers: Braves Hundchen.
- Die Lücke, die wir hinterlassen, ersetzt uns vollkommen.
- Die Macht der Presse spüren vor allem die Weintrauben.
- Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen.
- Die meisten Schürzenjäger schießen über ihr Ziel hinaus.
- Die Menschen mit den großen Ohren sind fürs Segeln wie geboren.
- Die Muttersprache heißt “MUTTER”-Sprache, weil die Väter nie zu Wort kommen.
- Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.
- Die Phönizier haben das Geld erfunden – aber warum so wenig?
- Die Sache ging ihm nahe. Deshalb rief er: Das geht zu weit!
- Die Scheiße von heute ist das Schnitzel von gestern.
- Die schlimmste Strafe für Bigamie sind zwei Schwiegermütter.
- Die Sonne lacht, die Sonne sticht, der Doofe muß zur Mittagsschicht.
- Die Tür steht auf! – Soll sich setzen.
- Die zweite Hochzeit ist der Sieg der Hoffnung über die Erfahrung.
- Draußen vom Walde komm ich her, ich sag euch, viel Bäume steh’n da nicht mehr.
- Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will.
- Drei Tore braucht der Landwirt: Stalltor, Scheunentor und Traktor.
- Dreimal sieben ist achtundzwanzig. (Alte Kellner Weisheit)
- Drum prüfe wer sich ewig bindet, wo sich das Amtsgericht befindet.
- Drum prüfe wer sich ewig trennt, ob er auch schon was besseres kennt.
- Du bist schlank wie ein Reh… oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?
- Du wirst nie ein Mann wie deine Mutter.
- Dummheit verlass mich nicht, sonst bin ich ganz alleine.
- Durch Fehler wird man klug, darum ist einer nicht genug.
- Durch Schaden wird man klug, aber nicht reich.
- Durchfall gärt am längsten.
- Eher findet ein Stummer München als ein Tauber Bischofsheim.
- Eher kommt die Jungfrau zum Kind als der Berg zum Propheten.
- Eher kommt ein Bäcker aus dem Schneider als ein Fleischer in den Himmel.
- Eher kommt ein Jaguar durch den TÜV als ein Kamel durchs Nadelöhr.
- Eher kommt ein Kamel durch ein Nadelöhr als ein Elefant ins Mausoleum.
- Eigenliebe ist der Beginn einer lebenslangen Romanze.
- Eigenlob stimmt.
- Ein anständiges Mädchen geht um 8 Uhr ins Bett, damit es um 10 zu Hause ist.
- Ein Fahrlehrer ist ein Mensch, der jede Stunde einen fahren lässt.
- Ein fester Tritt in den Computer hat schöne Folgen, denn dann ruht er.
- Ein gutes Restaurant hat in der Toilette eine falsch anzeigende Waage.
- Ein Haus voll Lehrer macht das Leben schwerer.
- Ein Huhn schminkt sich als Wiedehopf und meidet so den Suppentopf.
- Ein Kaktus, der laufen kann, ist kein Kaktus, sondern ein Igel.
- Ein Konferenzsaal ist ein Ort, wo viele rein gehen aber nichts herauskommt.
- Ein Kreis ist eine Parallele zu einem Punkt.
- Ein Mädchen und ein Gläschen Wein kurieren jede Not und Pein.
- Ein Mann wie ein Baum – sie nannten ihn Bonsai.
- Ein Mensch ohne Religion ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.
- Ein Mensch wollt immer Recht behalten: So kam‘s vom Haar- zum Schädelspalten.
- Ein nackter Ritter ist entrüstet.
- Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vorm Älterwerden.
- Ein Optimist ist ein Zeitgenosse, der ungenügend informiert ist.
- Ein Orkan ist auch nur Luft, die es eilig hat.
- Ein ostfriesisches Gurkenrezept beginnt so: ‘Man rasiere einen Kaktus…’
- Ein Pinguin der’s besser weiß, kühlt sich den Po mit Scholleneis.
- Ein Punkt ist ein Winkel, dem man beide Schenkel ausgerissen hat.
- Ein Starlet ist ein Talent, das noch schläft – aber selten allein…
- Ein Taucher, der nicht taucht, taucht nix.
- Ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt.
- Ein Tiger, der vier Räder hat, ist kein Tiger, sondern ein Jaguar.
- Ein Traktor ist kein Omnibus. Das ahnte schon Kopernikus.
- Ein Tritt ans Schienbein sagt mehr als tausend Worte.
- Ein übergroßer Blasendrang ist hinderlich beim Staatsempfang.
- Ein unordentlicher Mensch verliert immer nur einen Handschuh.
- Ein voller Bauch geht über’s Studieren.
- Ein weiser Mann spielt nie Bockspringen mit einem Einhorn.
- Ein Zwilling kommt selten allein.
- Eine Ampel ist ein kleines grünes Licht, das beim Näherkommen rot wird.
- Eine Brille ist der Sieg der Neugier über die Eitelkeit.
- Eine Glatze ist FKK auf höchster Ebene.
- Eine Grafschaft heißt Grafschaft, weil in einer Grafschaft kein Graf schafft.
- Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.
- Eine Sau mit kalten Füßen kann als Eisbein man genießen.
- Eine Schraube ohne Nagel ist ein Gewinde.
- Eine Schwalbe macht keinen Sommer, aber ganz schön viel Vogelscheiße.
- Eine Taube macht noch keinen Frieden.
- Eine Zahnbürste gehört zu den putzigen Geschenken.
- Einem geschenkten Gaul haut man nicht aufs Maul.
- Einen Lüneburger, der aus der Kirche austritt, nennt man Lüneburger Heide.
- Einer für alle, und nichts für ungut.
- Eines Tages wacht man auf und stellt fest, dass man tot ist.
- Einst lehrten uns die Griechen Philosophie – heute leeren sie die Mülleimer.
- Eiterherd ist Goldes wert. (Poesiealbum deutscher Zahnärzte)
- Elfenbein: Das Holz, aus dem man Elefanten schnitzt.
- Ende des Lebens mit 3 Buchstaben? – “Ehe”.
- Energiesparer, heizt mit Meerwasser, das ist fast reines Öl!
- Ente gut, Essen gut.
- Enthaltsamkeit ist aller Laster Anfang.
- Er flüsterte zärtlich: “Isabell!” – Und Isa bellte.
- Er gab die Diät auf, weil er es satt hatte zu hungern.
- Er hat Zähne wie Sterne – nachts kommen sie raus.
- Er trifft den Nagel stets auf den Daumen.
- Erde, halt an! Ich will aussteigen!
- Erfahrung ist das, was bleibt, wenn man nichts mehr hat.
- Erscheint der Knecht im Abendkleide, treibt das die Kühe von der Weide.
- Es feiert an Silvester kein Schwein mit seinem Mäster.
- Es geht alles vorbei – vieles kommt wieder.
- Es gibt Fach- und Mehrfachidioten.
- Es gibt viel Huhn – braten wir’s an.
- Es gibt viel zu rauchen – zünden wir’s an.
- Es gibt viel zu tun, fangt schon mal an!
- Es gibt viel zu tun, lassen wir es bleiben!
- Es ist ein Brauch von Alters her: Die Dicken sind besonders schwer.
- Es ist ein hartes Los, eine Niete zu sein.
- Es ist nicht alles Gold was schweigt.
- Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen, ohne sich dabei weh zu tun.
- Es kommt nicht auf die Hose an, sondern auf das Herz, das in ihr schlägt.
- Es kräht der Hahn auf eig’nem Mist, nur wenn er Grundbesitzer ist.
- Es lässt den Bauern gar nicht ruh’n, wenn morgens schon die Hähne muh’n.
- Es macht der schwule Uhu (mit hoher Stimme) Juuhuuh.
- Es müssen sich die Weiber legen, schon ihrer hübschen Leiber wegen.
- Es schneit nicht. Es ist schon geschnitten und fällt nur runter.
- Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.
- Es wird das Proletariat ohne Kohle rabiat.
- Es wird nichts so schnell gegessen, wie es gekotzt wird.
- Essen und Trinken hält Weib und Spüle zusammen.
- Eunuchen, vereinigt euch! Ihr habt nichts zu verlieren.
- Ewig währt am längsten.
- Ewige Liebe: Die Ewigkeit in ihrer vergänglichsten Form.
- Fährt der Trecker an die Mauer, ach wie ärgert sich der Bauer.
- Fällt der Bauer auf den Stengel, wird’s nichts mit dem neuen Bengel.
- Fällt der Bauer in den Dünger, wird er deshalb auch nicht jünger.
- Fällt der Bauer von der Leiter, find’t der Ochs’ das äußerst heiter.
- Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst.
- Fällt der Popper in den Dreck, ist der Seitenscheitel weg.
- Fällt der Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
- Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Leute wach.
- Fällt im Stall die Heizung aus, kommt die Milch in Würfeln raus.
- Faulheit ist die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde ist.
- Faulheit ist überwundener Fleiß.
- Fehlt der Knecht am Morgen ständig, ist die Magd nachts zu lebendig.
- Ferien auf dem Bauernhof finden nicht nur Kühe doof.
- Fettflecke werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter beschmiert.
- Fische, die bellen, beißen nicht.
- Fleiß kann man vortäuschen, faul muss man schon sein.
- Fliegen Bauern um den Turm, dann ist meistens starker Sturm.
- Fliegen, wollt ihr ewig leben? Wenn nicht, dann lasst euch eine kleben.
- Fliegende Teppiche kamen aus der Mode, weil man nichts darunter kehren kann.
- Fliegt der Bauer in den Sumpf, ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf.
- Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach.
- Fliegt tief die Kuh und hoch das Rind, dann sieht das aus nach Wirbelwind.
- Flüsse braucht man nicht einzufangen, auch wenn sie irgendwo entsprungen sind.
- Föhnt der Hahn sich seinen Kamm, glüht er rot und steht ganz stramm!
- Frauen fahren besser… mit Bus und Bahn.
- Frauen haben einen sechsten Sinn. Leider haben sie die anderen fünf verloren.
- Freiheit für das Spielzeug: Lasst die Jojo’s von der Leine!
- Freiheit für die Gesichter – weg mit den Nasen!
- Friedhofsgärtner gehen über Leichen.
- Früh trübt sich, was eine Tasse werden will.
- Führe mich nicht in Versuchung, versuch es in der Unterführung.
- Fünf Minuten dummgestellt hat manchem schon viel Arbeit erspart.
- Furzt der Bauer abends laut, gab’s zu Mittag Sauerkraut.
- Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt’s Smog-Alarm der Stufe drei.
- Füttert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie auch im Dunkeln wieder.
- Gäste, die voll kommen, sind nicht vollkommen.
- Gedanken sind nicht stets parat, man schreibt auch, wenn man keine hat.
- Gegen Pechsträhnen sind auch Friseure machtlos.
- Gegenden ohne Landschaft nennt man Städte.
- Gegensätze ziehen sich aus.
- Gehn Bauern blau aus Kneipen fort, dann nennt man sowas Breitensport.
- Geht die Bäurin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.
- Geht die Sonne auf im Westen, musst du deinen Kompass testen.
- Geht er in die Nordsee rein, schrumpft des Bauer’s Schniedel ein.
- Geizhälse sind unangenehme Zeitgenossen. Aber angenehme Vorfahren.
- Geköpftes Kind scheut das Fallbeil.
- Geld ist besser als Armut, wenn auch nur aus finanziellen Gründen.
- Gemessen an meinem Tabakkonsum bin ich schon längst Vegetarier.
- Genieße dein Leben ständig, denn du bist länger tot als lebendig.
- Genießt die Natur – Esst mehr Eichhörnchen.
- Genitief ins Wasser (weil’s Datief ist!)
- Gestern standen wir am Rande des Abgrunds, heute sind wir einen Schritt weiter.
- Gibst Du dem Opi Opium, bringt Opium den Opi um.
- Glück allein macht auch nicht reich.
- Glück im Spiel – Geld für die Liebe!
- Glücklich ist, wer verfrisst, was nicht zu versaufen ist.
- God shave the Queen, first the legs and then between.
- Gott hat die Welt nicht erschaffen, sie ist ihm bloß passiert.
- Gott ist nicht tot, er ist nur beim “Wort zum Sonntag” eingeschlafen.
- Gott ist nicht tot. Er konnte nur keinen Parkplatz finden.
- Gott lässt genesen, die Ärzte machen Spesen.
- Gott schuf in seinem Zorn Bielefeld und Paderborn.
- Gott weiß, warum er seine Priester vor der Ehe schützt.
- Gott, vergib mir meine Schuld, meine Gläubiger weigern sich.
- Große Ereignisse werfen mitunter ihre Schatten unter die Augen.
- Große Schatten werfen ihre Ereignisse hinter sich.
- Guck nicht so billig, ich kauf dich ja doch nicht.
- Gut Kind will Keile haben.
- Guter Stadtrat ist teuer. (Poesiealbum der Mafia)
- Hab ich Unrecht heut getan, gehts dich, lieber Gott, nichts an.
- Haben die Kühe nichts zu fressen, hat sie der Bauer wohl vergessen.
- Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld.
- Halte deine Stadt sauber – Iss jeden Tag eine Taube!
- Haltet die Stadt sauber – bringt den Müll in den Wald!
- Handschellen sind das beste Abführmittel.
- Haribo macht Karies froh und die Zähne wackeln so.
- Hart ist der Zahn der Bisamratte, doch härter ist die Morgenlatte.
- Hast du Haschisch in der Blutbahn, kannst du’s treiben wie ein Truthahn.
- Hast du Lust, nimm einen zur Brust, hast du Gelüste, nimm beide Brüste.
- Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.
- Haste was, pisste was.
- Hat dein Auto Reifenschaden, bist du falsch im Plattenladen.
- Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.
- Hat der Bauer eine Latte, liegt die Magd bald auf der Matte.
- Hat der Bauer Haarausfall, ist’s im Winter warm im Stall.
- Hat der Bauer Hühneraugen, trägt er Schuhe, die nichts taugen.
- Hat der Bauer kalte Hände, flieh’n die Kühe in’s Gelände.
- Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.
- Hat der Bauer kalte Socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken.
- Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
- Hat die Mensa Sommerferien, freuen sich die Darmbakterien.
- Hätt’ Maria abgetrieben, wär uns viel erspart geblieben.
- Hauptsache es geht vorwärts – die Richtung ist egal.
- Hausärzte bringen nur selten kaputte Häuser in Ordnung.
- Haustürhaltung ist Türquälerei.
- Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.
- Herr, gib mir Geduld! Aber schnell!
- Heute ein König… morgen Kopfschmerzen.
- Heute ist wieder Montag, aber glücklicherweise der einzige in dieser Woche.
- Hier ist das Rauchen verboten, füttern Sie Ihren Krebs bitte draußen!
- Hilf Dir selbst, sonst hilft Dir ein Sozialarbeiter.
- Hochsprung kommt vor dem Fall.
- Holzfäller sind ein Sägen für die Menschheit.
- Hopfen und Malz fördern die Balz.
- Hülsenfrucht zum Abendbrot, morgens sind die Fliegen tot.
- Hunde die beißen, haben nichts zu lachen.
- Hunde, die statt bellen denken, sollte man sofort verschenken.
- Hüpft dein Traktor wie ein Wiesel, hast du Milch getankt statt Diesel.
- Hüpft der Ochse auf dem Schwan, handelt sich’s um Rinderwahn.
- Husten kann schlimme Folgen haben, besonders im Kleiderschrank.
- Hütet Euch vor Bürokraten, die behindern unsere Taten.
- Ich bin froh, denn mein Po passt genau auf euer Klo.
- Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig, ist das nicht putzig?
- Ich bin nicht feige, ich bin nur stärker als der Held in mir.
- Ich bin nicht übergewichtig, ich bin nur untergroß.
- Ich brauch kein Deo: Ich hab Aromaporen.
- Ich denke – also bin ich hier falsch.
- Ich denke, also spinn ich.
- Ich hab gerade Zeit, wo gibt’s nichts zu tun?
- Ich hab kein’ Stiefelknecht im Haus, der Geruch zieht mir die Schuhe aus.
- Ich hab so einen Durst, daß ich vor Hunger ganz müde bin.
- Ich habe mein Tagebuch verbrannt. Ich führe jetzt einen Sündenblock.
- Ich hätte viele Dinge begriffen, hätte man sie mir nicht erklärt.
- Ich lege jetzt letzte Hand an den Rasenmäher…
- Ich steh das ganze Jahr gerne früh auf, nur morgens nicht.
- Ich steh mit beiden Beinen fest in der Luft.
- Ich wär gerne ein Öltank, dann wär ich immer voll!
- Ich wiege 77 Kilo mit Brille. Ohne Brille kann ich die Waage nicht sehen.
- Ich wollte, ich wär ein Teppich – dann könnte ich morgens liegenbleiben.
- Im Hühnerstall die Magd sich bückt, worauf sogleich der Knecht anrückt.
- Im Kino läuft ein Schmierfilm.
- Im Schatten ist es ruhig, weil man das Licht nicht hört.
- Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.
- Im Vollgalopp die Stute röhrt, weil sie des Jockeys Rute stört.
- Im Wald, da rauscht der Wasserfall. Und rauscht er nicht, ist’s Wasser all’.
- Im Wein liegt die Wahrheit, im Weinkeller liegen wir.
- Immer nur zu Hause hocken, macht langsam Schimmel an den Socken.
- Immer wenn ich gierig bin, tröstet mich die Nachbarin.
- In Afrika laufen die Frauen nackt herum, bei uns mit Kleider, leider.
- In der Not frisst der Punker Müsli.
- In der Regel tragen Germanen rote Bärte.
- In der Wiege ist zu sehen, was aus Liebe kann geschehen.
- In manchen Restaurants sind Schnecken echte Renner.
- In meinem Zimmer rußt der Ofen, in meinem Herzen ruhst nur du.
- In Schlemmerlokalen ist der Runde König.
- In Sprengköpfen ist kein Funke Verstand.
- Inschrift auf dem Grabstein der ehrbaren Jungfrau: “Ungeöffnet zurück”
- Internisten sind Eingeweihte für Eingeweide.
- Irre sind menschlich.
- Irrtum, sprach der Igel, und stieg von der Scheuerbürste.
- Iss immer deinen Teller leer, dann wirst du bald zwei Zentner schwer.
- Ist der Arsch auch noch so breit, passt er doch ins Dirndlkleid.
- Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen morgen.
- Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Hühnchen platt.
- Ist der Bauer voll mit Bierchen, geht’s nach Haus auf allen Vierchen.
- Ist der Hahn erkältet, heiser, kräht er morgens etwas leiser.
- Ist der Knecht am Morgen sauer, lag die Magd wohl unterm Bauer.
- Ist der Ruf erst ruiniert, lebst du frei und ungeniert.
- Ist der Stuhlgang hart wie Ziegel, hilft dir ein Ballisto-Riegel.
- Ist die Bibel angestaubt, hast du lange nicht geglaubt.
- Ist die Katze schön rund, freut sich der Hund.
- Ist feucht die Hose im August, dann hättest du aufs Klo gemusst.
- Ist Sylvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
- Ist’s dem Knecht zu weit zur Schänke, füllt er sich mit Bier die Tränke.
- Jahresgedenktag der Weight Watchers: Naschermittwoch.
Mehr Textsammlungen: