Männer & Frauen

Etwas Selbstironie

1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?

Eine halbe Stunde betteln.

2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?

Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?

Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?

E.T. hat Zuhause angerufen.

5. Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?

Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?

Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

7. Wie trainieren Männer am Strand?

Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen..

8. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?

Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.

9. Wie nennt man einen gefesselten Mann?

Vertrauenswürdig

10. Warum sind Männer wie Werbespots?

Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.

11. Warum sind Männer wie Mixer?

Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

12. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?

Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

13. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?

Sex.

14. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei

Kerzenschein denkt?

Wenn der Strom ausgefallen ist.

15. Was haben Männer und Frauen gemeinsam?

Beide mißtrauen Männern.

16. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes,

die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen

gemacht werden?

Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

17. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?

Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

18. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?

Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.

19. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?

Langsam.

20. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?

Sie haben keine.

21. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?

Seine Lippen bewegen sich.

22. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?

Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

23. Warum sind Männer wie Schokolade?

A. Sie halten nie lange genug.

B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiß werden.

24. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?

Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

25. Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?

Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.

26. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?

Deine Freundin vermissen.

27. Wie verhindert ein betrunkener Mann, daß eine Frau nachts angegriffen wird?

Er hält sich unter Kontrolle.

28. Was nennt ein Mann wahre Liebe?

Eine Erektion.

29. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?

Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

30. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?

Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

31. Männer sind der Beweis für Reinkarnation.

Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.

32. Warum kochen Männer nicht?

Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

33. Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte?

„Übung macht den Meister.“

34. Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden?

Scheiden lassen.

35. Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?

Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie verknittern.

36. Warum machen Männer keine Wäsche?

Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren.

37. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?

Faules Weib.

38. Warum ist Urin gelb und Sperma weiß?

Damit Männer wissen, ob sie gerade kommen oder gehen.

39. Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen?

Weil sie keine Eier zum Kratzen haben.

40. Warum sind Männer wie Popcorn?

Sie befriedigen dich, aber nur für kurze Zeit.

41. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO?

Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.

42. Alle Frauen, die sich beschweren, daß sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen.

43. Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?

A. Wenn er ein neues Auto hat.

B. Wenn er eine neue Frau hat.

44. Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten Männer?

Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeißen.

45. Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen?

Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.

46. Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?

„Liebling, ich bin zuhause.“

47. Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?

Eine Witwe.

48. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport?

Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.

49. Warum ist ein Mann wie ein Hund?

A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.

B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.

C. Beide mißtrauen dem Briefträger.

50. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?

Er brauchte einen groben Entwurf.

51. Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?

30 Sekunden, und er ist fertig.

52. Ein Mann macht Liebe wie er Auto fährt…

Prüft nie, ob du kommst, bevor er rauszieht

53. Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht?

Vorspiel.

54. Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen wild?

Ein Schokoriegel.

55. Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat?

Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte.

56. Was ist die Definition eines männlichen Chauvinistenschweins?

Ein Mann, der jeden Knochen im Leib einer Frau hasst – außer seinen eigenen.

57. Warum mögen Männer BMWs?

Weil sie es buchstabieren können.

58. Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandeln würden?

Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.

59. Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?

Man heiratet ihn.

60. Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund einander?

Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er.

61. Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

A. Keins. Soll die Schlampe sie doch selber wechseln.

B. Keins. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen

62. Woran erkennt ein wahrer Mann, dass seine Freundin einen Orgasmus hat?

Keine Ahnung, wir haben noch nie einen Mann gefunden, den das interessiert.

63. Mann sprach zu Gott: „Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?“

Gott sprach: „Damit du sie liebst.“

„Aber Gott,“ sprach der Mann, „warum hast du sie so dumm gemacht?“

Gott sprach: „Damit sie dich liebt.“

64. Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film gerührt ist?
„Gib mir Popcorn.“

65. Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken?

Sie hängen in der Küche rum und man wird sie nur schwer los.

66. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?

Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.

67. Was ist das größte Geheimnis von Männern?

Wie sie älter werden können, aber immer noch unreif bleiben.

68. Woran erkennst du, ob ein Mann nur mit dir spielt?

Er schickt dir Liebesbriefe, die kopiert sind und mit „Wen es betreffen mag…“ beginnen.


 

Die ganze Wahrheit

F: Warum werden die Frauen seit 4000 Jahren von Männern unterdrückt?

A: Weil es sich bewährt hat.

F: Woran merkt man, dass ein Bier weibliche Hormone hat?

A: Wenn man zuviel Trinkt kann man nicht mehr vernünftig Autofahren!

F: Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?

A: Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?

A: Weil Männer besser sehen als denken können.

F: What´s the different between a girl taking a bath, and a nun?

A: A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.

F: Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?

A: Is´ mir doch egal!

F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?

A: Dann wären sie ja Männer!

F: Warum haben Frauen so kleine Hände?

A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!

F: Und warum haben sie so kleine Füße?

A: Damit Sie näher am Herd stehen können.

F: Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt?

A: Ganz klar: Lippenstift!

F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?

A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?

A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

F: Wieviele Männer braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?

A: Keinen … Ist Frauenarbeit!

F: Warum bluten Frauen?

A: Weil sie es verdient haben!

F: Was machen Frauen im Raumschiff?

A: Putzen!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?

A: Ein Tumor kann gutartig sein!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?

A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?

A: Yeti hat man schon ´mal gesehen.

F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?

A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.


 

Fies

„Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen.“

„Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.“

„Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden.“

„Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat.“

„Karrieremänner haben schlechteres Sperma – das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen.“

„Weltfrauentag – das hieß früher Frühjahrsputz.“

Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: „Ihhh, mach das weg!“

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: „Mein Arzt hat mich hängen lassen“, eine völlig neue Bedeutung!

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen…

Hot Pants heißt: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, dass Männer nicht mehr aufstehen können.

„Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.“

„Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist – was haben dann die Frauen vorher gemacht?“

„Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt.“

„Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch

leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!“

„Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen.“

„Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause.“


 

21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: „Ist was?“, antworte: „Nein!“ und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: „Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist …“, wenn du meinst: „Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!“

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.


 

25 Dinge, die man beim Sex nicht sagen sollte…

1. Bsssssssssssssss

2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.

3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

4. Schnauf doch nicht so

5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt…

6. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?

7. Ich will ein Kind.

8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!

9. Habe ich eigentlich die Pille genommen?

10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer…

11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.

12. Akzeptierst du auch VISA?

13. Du bist fast so gut wie mein Ex.

14. Meine Ex konnte aber viel viel länger…

15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.

16. Ich besorg’s mir jetzt doch besser selbst

17. Was gibt’s zum Frühstück?

18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?

20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen

22. Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?

25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.


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