Twitter Sprüche

Lustige Twitter Sprüche / die besten lustigen Tweets

Ich liebe Schule. Und Ironie.

Ich bin hier auf Twitter, weil meine Familie auf Facebook ist.

2 Arten von Menschen, die mich nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

*Stalkt Schwarm auf Facebook* *Liked aus Versehen Foto von 2009* *Löscht Facebook Account* *Zündet PC an* *Verlässt das Land*

Ich bin nicht fett. Mein Bauch ist nur 3D.

Alles was du im Leben brauchst, ist gutes Essen und WLAN.

Mein Bett mag mich. Es lässt mich am Morgen einfach nicht gehen.

Ich hab‘ dir 10 Millionen Mal gesagt, nicht zu übertreiben!

Seine berühmten letzten Worte: „Halt mal den Wodka und schau was ich kann!“

Enge Freunde → Verliebt sein → Beziehung → Herz gebrochen → gelegentliches Sehen → wildfremde Personen

Zwei Kondome treffen sich in der Gaststätte. Sagt das eine zum anderen: „Oh man, war ich gestern wieder voll!“

„2 Kinokarten, bitte“
„Für den Hobbit?“
„Eigentlich ist das meine Freundin.“

In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.

Auch im Osten trägt man Westen.

2 Wörter, die ich hasse. 1. Schule 2. Montag

Wir haben alle diesen einen Freund mit der lustigen Lache.

Die fünf Sinne bei mir: Unsinn, Blödsinn, Stumpfsinn, Schwachsinn, Wahnsinn!

{=_=} Ich am Morgen. {0_0} Ich in der Nacht.

Fette Menschen mögen das Hashtag, weil es wie eine Waffel aussieht.

Es gibt keine Evolutionslehre. Nur eine Liste von Tieren, die von Chuck Norris die Erlaubnis bekommen haben, weiterzuleben.

Twitter ist wie New York. Es schläft nie.

Ich sag nicht, dass sie fett ist, aber wenn ich die Top 5 der dicksten Menschen wählen könnte, wäre sie 3 davon.

Ich hasse Mücken. Ich weiß, dass ich lecker bin, aber…

Quadratische Box, runde Pizza, dreieckige Stücken. Ich bin verwirrt.

Ein Nickerchen hinterm Lenkrad schützt vorm Älterwerden.

Wenn mich jemand hässlich nennt, dann werde ich traurig und umarme denjenigen, weil ich weiß, dass das Leben hart für Sehbehinderte ist.

Unsere Generation werden später die sonderbarsten Großeltern sein.

Was wünscht der chinesische Außenminister zu Silvester?
“Guten Lutsch!”

„Bin ich dann verwandt mit dir, wenn ich mit deiner Frau schlafe?“
„Nein, dann sind wir quitt.“


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