Computer & Programmierer

Computer und Programmierer Witze – lustige Nerdwitze

Wie viele Programmierer sind nötig, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? – Keiner. Das ist ein Hardwareproblem.

Wie viele hübsche Informatikstudentinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Alle beide!

 

Was ist das? Schwimmt im Wasser und schreit F1?

Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.

 

UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.

 

Behauptung:

Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.

Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.

Durch Induktion können wir schließen:

Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert…

 

UNIX wurde entwickelt, um zu verhindern, dass sich jeder Dahergelaufene einbildet, er kenne sich mit einem Computer aus.

 

Who the fuck is General Failure? And why is he reading my harddisk?

 

Telefonieren zwei Informatiker. Fragt der eine: „Und, wie ist das Wetter bei euch?“ „Caps Lock.“ „Häh?“ „Na, shift ohne Ende…“

 

Letzter Wunsch des Programmierers: „Bitte ein Bit.“

 

In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.

„Mein Papa spielt Musik im Puff …“

Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: „Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!“

Der Vater: „Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen …

Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!“


Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?

– Ja,

1. Finden Sie die URL von Gott (evtl. god.org, god.net, vielleicht god.com).

2. Knacken Sie das Passwort (evtl. Jesus, Adam, Moses, Maria)

3. Installieren Sie folgendes Script-Programm:

DELETE Paradies:\*.men

MOVE Gisele Bündchen TO Paradies:

MOVE Heidi Klum TO Paradies:

MOVE [ IhrName ] TO Paradies:

FORMAT Erde:/U

INSTALL Ozean

INSTALL Kontinent

INSTALL Bakterien

INSTALL Pflanzen

INSTALL Insekten

INSTALL Fische

INSTALL Dinosaurier

RENAME [Ihr Name ] TO Gott.God

Falls Sie nicht die Erde zerstören möchten:

UNDELETE Einstein.man

RENAME BillGates.god TO BillGates.man

RENAME MichaelJackson.wom TO MichaelJackson.man

EDIT Sonnenuntergang.ini

DELETE *.nazi

COPY Erde:\Afrika\Kenia\Löwen.anm TO Erde:\Amerika\USA\NewYork\

 

Und dann ist da noch die Sekretärin, die verzweifelt beim Arbeitsamt anruft: „Bitte schicken sie uns sofort 10 000 Angestellte, unser Computer ist kaputt.“

 

Erfolgsrezept eines Benutzers: „Ich verdanke meinen Erfolg im Umgang mit der EDV den Ratschlägen, die ich von Kollegen nicht angenommen habe.“

 

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

 

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

 

Keyboard not found. Press any key to continue.

 

Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Tel: „Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl ‚[..]‘ ab.“ PC-User: „Hab ich. Jetzt steht da ‚2. Diskette in A einlegen'“ Tel: „Dann machen Sie das mal und drücken RETURN“ PC-User: „Jetzt steht hier so ’ne komische Fehlermeldung!“ Tel: „Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus.“ PC-User: „Welche von den beiden?“

 

„Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?“ „Ich nicht, aber die Griechen…“

 

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. „Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.“ Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. „Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“ Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…“


 

Windows-Fehlermeldungen

Monopoly-Error:

Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf.

Bundesbahn-Error:

Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung.

Beamten-Error:

Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen.

Sozi-Error:

Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen.

Gewerkschafts-Error:

Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.

Monty-Python-Error:

And now for something completely different…

Positiver Error:

Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten!

Kompromiss-Error:

Wollen wir noch mal darüber reden?

Kündigungs-Error:

Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit!

Schussel-Error:

Wo habe ich die Anwendung hingelegt?

No-Bock-Error:

Schließe alle Anwendungen, lasse keine weiteren Aufrufe mehr zu!

Siesta-Error:

Habe leider keine Zeit, Ihre Anwendung auszuführen – kommen Sie nachmittags wieder!

Suizid-Error:

Hat alles keinen Sinn mehr, ich hänge mich auf!

Microsoft-Error:

Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung!

Bugfix-Error:

Es wird Zeit für ein neues Update Ihrer Software!

Design-Error:

Too much efficient code!

Wirrer Error:

Fehler in unbekannter Schutzverletzung im Segment Alpha Zeta, nein, unbekanntes Segment im unbekannten Fehler der Schutzverletzung, nein, schützenswerter Fehler im Segment…

Zwischenfrage:

Heute schon gecrasht?

Gähn-Error:

Ihre durchschnittliche Eingaberate ist zu niedrig. Wenn das so weiter geht, schlafe ich noch ein!

Krimineller Error:

Sie haben das Recht, die Eingabe zu verweigern. Alles, was Sie hier eingeben, kann in einer späteren Windows-Sitzung gegen Sie verwendet werden!

Bay’rischer Error:

Oans, zwoa, gsuffa!

Friedlicher Error:

Stell Dir vor, Windows stürzt ab, und keiner sieht hin…