Bierwitze

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal… Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: „He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!“ Soweit, so gut… Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto „Jetzt ist alles aus…“. Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto „Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht – sieht man uns das etwa an?“ haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne – wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: „Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!“ Immer wieder diese scheiß Alkoholiker…

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
„Nun“, sagte der Professor zu seinen Studenten,“ Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die – wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben – ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand.
…… Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand – bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war – und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte …….. egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.

Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: „Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gsoffen?“ – „Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!“

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: „Du Papa. Was ist das für ein Satz: ‚Es ist kein Bier im Haus?'“ Stöhnt der Vater auf: „Das ist kein Satz – das ist eine Katastrophe!“

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: „Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen.“ Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: „Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?“ der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:“ Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?“

Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: „Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee.“ Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: „Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!“ Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:“Also jetzt müsste es gehen“ Sagte er und fiel auf den Boden. „Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!“
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: „Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!“ Bob erwidert:“Hä? Woher willst´n das wissen?“
„Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!“

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: „Wie ernährst Du denn Dein Pferd?“ Sagt der andere: „Mit Hafer und Bier.“ – „Schon mal was gewonnen?“ „Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!“

Kommt ein Biertrinker in eine Polizeikontrolle. Polizist: „Na was getrunken?“ Biertrinker: „Ja, zwei Bier.“ Polizist: „Das kann ja nicht wahr sein mit ihrer Fahne, wieviel haben sie getrunken?!?“ Biertrinker: „Zwei, das Erste und das Letzte, die anderen habe ich nicht gezählt…“

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: „Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!“ Also geht er in die Küche und tatsächlich – da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: „Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?“ Sein Sohn sagt: „Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. „Verwirrt fragt er weiter: „Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?“ „Ach das!“ antwortet ihm sein Sohn, „Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: ‚Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.“
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Was ist der Unterschied zwischen einem Biertrinker und einem Tampon?
Der Biertrinker ist in der Regel immer voll!

Es heißt doch, man soll seine Liebste auf Händen tragen. Hab ich gemacht – sieht aber beknackt aus, wenn man den ganzen Tag eine Kiste Bier vor sich her schleppt…

Seit Silvester habe ich nicht mehr geraucht, geflucht oder Bier getrunken“. Kurz darauf schreit er auf: „Verflucht nochmal!- Jetzt ist mir meine Kippe in mein Bier gefallen!!!“

Ein Mann und eine Frau kommen in ein Lokal. An der Theke verlangt der Mann ein Bier und die Frau einen Obstler. Der Ober kommt nicht mehr aus dem Staunen heraus als er sieht, dass der Mann sich das Bier über den Nacken schüttet. Kurz darauf kippt die Frau den Obstler vorne in ihre Hose. Nachdem sich dieses Spiel drei Mal wiederholt hat, fragt der Ober die Frau: „Sagen Sie mal, warum kippen Sie eigentlich den Obstler in die Hose?“ Darauf sagt die Frau mit Blick auf den Mann neben ihr: „Wenn sich mein Mann die Hucke vollsäuft, kann ich mir auch einen hinter die Binde gießen!“

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: „Wie haben sie das denn fertiggebracht?“ Lallt der Betrunkene: „Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat…“

Kommt ein Betrunkener in die Kneipe. Am Tresen sitzen 11 Liliputaner. Sagt der Betrunkene zum Wirt: „Was ist los? Ist der Kicker kaputt?“

Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: „Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!“
Eine Stimme aus dem Hintergrund: „Warum vorbei?“

Why goes beer faster trough your body than milk?
because it doesn’t have to change the color.

Warum heißt es: „Kein Alkohol am Steuer?“
Ein Hügel auf der Straße reicht, um alles zu verschütten…

Lieber Herr Dr.Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküßt. Das war sehr schön. Dann faßte er unter meinen Rock und streichelte mich. Daraufhin faßte ich in seine Hosentasche und streichelte ihn. Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand. Und nun meine Frage an sie: Ist mein Freund ein Trinker?

Ein Mann steht an der Theke vor seinem Bier. Da er eine schwache Blase hat, muss er schon nach dem ersten Schluck auf die Toilette. Als er zurückkommt, sieht er entsetzt, dass jemand sein Bier ausgetrunken hat. Er bestellt sich ein neues Bier. Aber, bevor er wieder auf die Toilette verschwindet, schreibt er auf einen unbenutzten Bierdeckel: „Ich habe in mein Bier gespuckt!“ und stellt ihn gegen sein fast volles Glas. Als er wieder zurückkommt, sieht er, dass sein Glas unberührt ist. Allerdings hat jemand auf den Bierdeckel geschrieben: „Wir auch!“

Bauer Huber kommt sternhagelvoll aus der Dorfschänke, schleicht ins Schlafzimmer und steigt über seine Frau. Nach dem Akt verspürt er Nachdurst, geht in die Küche und öffnet noch ein Bier. Als er sich umdreht, sitzt seine Frau am Küchentisch. Er fragt: „Was machst denn doa?“ Sie: „Ach weißt, I konn doch net so guat schlafen wenn mei Muttern hier übernacht. Sie isch in unsere Stub.“

Ein Vater eines Brauereistudenten in Weihenstephan will seinen Sohn besuchen. Er kommt zu der Adresse, wo er das Geld immer hinschickt. Die Tür steht offen. Er ruft hinein: „wohnt hier der Student Meier?“ – von oben schallt es zurück – „ja, schon gut, tragen Sie ihn rauf!“

Arzt: „Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?“
Meier: „Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?“

Der Geographie-Lehrer in der Schule fragt: „Wer von Euch kennt die Fahnen anderer Länder?“ Meldet sich Dieter und sagt: „Ich! Der Russe stinkt nach Vodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weisswein und der Deutsche nach Bier!“

Polizeikontrolle! Fragt der Wachtmeister: „Haben sie Restalkohol?“ Sagt der Fahrer: „Nein, alles ausgetrunken.“

Kloppke geht in die Kneipe. „Ich hätte gerne ein Glas Bier, aber ich kann nicht bezahlen. Dafür zeige ich Euch was ganz besonderes“ – „Was willst Du machen?“ fragt der Wirt. „Ich beisse mir in den Hintern.“ – „Akzeptiert!“ sagt der Wirt. Kloppke nimmt sein Gebiss raus und beisst sich in den Hintern. Das Bier kommt und ist schnell leer. Kloppke sagt: „ich zeig Euch noch was für noch ein Bier.“ – „Was willst Du machen?“ fragt der Wirt. „Ich werfe ein Auge auf Euch.“ Der Wirt akzeptiert. Kloppke nimmt sein Glasauge raus und wirft es dem Wirt zu. Der gibt es mit einem Bier wieder zurück. Nach dem Bier meint Kloppke: „ich zeig Dir noch was, ich stell mich auf den Tisch und pinkle Dich an, ohne daß Du naß wirst – für ein Bier.“ Der Wirt nimmt wieder an. Kloppke steigt auf den Tisch und pinkelt auf den Wirt. „Nach zwei Bier habe ich immer genug!“ sagt Kloppke und geht.

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: „Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein.“ Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: „Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?“ Darauf der Realschullehrer: „Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren.“ Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: „Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?“ Darauf der Sonderschullehrer: „Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren.“ Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. „Hier!“, sagt er zu den anderen beiden Lehrern, „Da ist das Bier und eure Führerscheine.“ Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. „Wie hast Du denn das gemacht?“ fragen Sie. „Keine Kontrolle?“ Darauf der Sonderschullehrer: „Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!“

Ein Amerikaner sitzt in einer Kneipe irgendwo in Deutschland. Er langweilt sich. Plötzlich ruft er: „Leute! Ich gebe $1000 für denjenigen, der 10 Bier auf Ex trinkt.“ Niemand regiert, aber ein Mann steht auf und verlässt die Kneipe. Nach kurzer Zeit kommt der Mann zurück und sagt zu dem Amerikaner: „Ich werde das machen!“ Er trinkt 10 Bier auf Ex. Der Amerikaner bezahlt $1000 und fragt: „Wo warst du eben? Wo bist du hingegangen?“ „Ach, ich war nur in der Nachbarkneipe und habe mal probiert ob ich es schaffen kann“

Ich hab sogar mal sieben Jahre nicht geraucht – nicht gesoffen – und nix mit Frauen gehabt… (und dann wurde ich eingeschult…)

„Nenne mir die vier Elemente!“, verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: „Erde, Wasser, Feuer und Bier.“ – „Bier, wieso denn Bier?“ will der Lehrer wissen. „Immer wenn mein Vati Bier trinkt sagt meine Mutti: ‚Jetzt ist er wieder voll in seinem Element‘.“

Ich bin neulich in eine Polizeikontrole geraten – der Polizist fragte mich: „Haben sie was getrunken?“ – Ich sach: „Nur 10 kleine Wachtmeister – Herr Jägermeister!“ – Dann mußte ich mit zur Blutprobe… Heute kam der Laborbericht: „Bei der eingesandten Flüssigkeit handelt es sich um alten schottischen Whiskey – die Beimenge konnte wegen Geringfügigkeit nicht ermittelt werden…!“ – Jetzt darf mein Führerschein nach „Bad Flensburg“ zur Kur – und eine „Punkte-Diät“ machen…

Die Kellnerin nimmt die Bestellung auf. Sie fragt: „Was möchten Sie trinken? Wein, Vodka, Cognac, Whikey, Gin…?“ Der Mann: „Und ein Bier dazu!“

Ein Pferd kommt in eine Kneipe und bestellt sich an der Bar ein Bier. Fragt der Wirt das Pferd: „Ah geh, warum so a lang’s Gsicht?“

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen!

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt: „Ein Bier bitte bevor das wieder losgeht!“ Der Wirt denkt sich nichts und macht ihm ein Bier.
Der Mann trinkt aus und bestellt wieder: „Ein Bier bitte bevor das wieder losgeht!“ Der Wirt bringt ihm ein neues Bier.
Der Mann trinkt und bestellt mit demselben Spruch: „Ein Bier bitte bevor das wieder losgeht!“ Der Wirt fragt ihn: Kannst Du überhaupt bezahlen? Der Mann: „Jetzt geht das schon wieder los!!!!!!!“

Ein Mann bestellt sich in der Kneipe 3 Bier und 3 Schnaps und kippt es runter. Kaum fertig bestellt er 2 Bier und 2 Schnaps… und kippt es runter. Ziemlich besoffen bestellt er jetzt ein Bier und einen Schnaps. Als er auch das getrunken hat fällt er fast vom Hocker kann aber noch lallen: „Komisch, je weniger ich saufe, umso besoffener werde ich.“

Zwei Blinde sitzen auf der Parkbank, muß der eine nießen „tschi“, sagt der andere: „Wenn Du schon dabei bist, mach mir doch auch ein Bier auf.“

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule vollständig und sorgfältig ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: „Oh Gott, man hat mich eingemauert!“

Ich hatte heut‘ ein 7-Gänge Menü: Ne‘ Bratwurst und ’n Sixpack Bier!

17% aller Autounfälle werden von betrunken Autofahrern verursacht. Das bedeutet, daß 83% aller Unfälle von nicht-betrunkenen Fahrern verursacht werden.
Der Verkehrsminister: „Das ist furchterregend. Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit damit um mehr als 400% steigern?“

Nachrichten: „Lagerarbeiter Sigi Seidel wollte sich in einem Whiskyfaß ertränken, die Feuerwehr wollte ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.
Auf Wunsch der Angehörigen wurde der Leichnam verbrannt, es dauerte drei Tage bis die Feuerwehr das Feuer unter Kontrolle hatte.“

Ein Mann geht zu seinem Stammkiosk und kauft sich ein Kasten DAB und setzt sich auf eine Bank im Park. Er trinkt den Kasten leer und schläft ein. Dann plötzlich kommt ein Schwuler vorbei und der ist auch noch geil. Der Schwule nimmt sich den schlafenden vor, legt ihm 20 Euro hin und verschwindet. Der Mann wacht auf und ihm tut der Arsch weh, doch er hat ja noch die Zwanzig Euro. Damit geht er wieder zum Kiosk und kauft sich wieder einen Kasten DAB. Das gleiche Spiel: Er trinkt den Kasten aus, pennt wieder ein und wieder kommt der Schwule vorbei. Er nimmt den Mann wieder von hinten, legt ihm die 20 Euro hin und verschwindet. Erneut wacht der Mann auf und wieder tut ihm der Arsch weh, weiter wie immer, geht er zum Kiosk und dann sagt der Kioskbesitzer: „Na wieder einen Kasten DAB?“ Da antwortet der Mann: „Nein diemal nicht, ich nehme einen Kasten Andreas, denn nach DAB tut mir immer der Arsch so weh!“

Sitzt ein Mann an der Bar und trinkt, da spricht ihn der Wirt an und sagt: „Wetten wir das du das sture Pferd draußen nicht in 5 min. zum lachen bringen kannst! Als Belohnung, wenn du es schaffst kannst du heute umsonst hier saufen.“ Der Mann ist einverstanden und geht zu dem Pferd. Nach einer Minute kommt der Mann zurück an die Bar und draußen hört man das Pferd ganz laut lachen. Der Wirt ist sehr erstaunt und schenkt ihm den ganzen Tag seine Getränke umsonst ein.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und der Wirt will wieder eine Wette machen, diemal soll der Mann das Pferd zum Weinen bringen. Der Mann ist wieder einverstanden und geht zu dem Pferd. Schon nach einer halben Minute kommter der Mann wieder in die Bar und das Pferd heult drausen wie ein Schloßhund. Da fragt der Wirt: „Mensch wie hast du das gemacht?“ darauf antwortet der Mann: „Das war ganz einfach, denn am ersten Tag habe ich gesagt ich hätte einen längeren Schwanz als er und am zweiten habe ich es bewiesen!“

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: „Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?“ „Nein.“ „Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“

Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus. Da sagt der eine zu dem anderen: „Wetten wir das ich, wenn ich einen Spezial-Drink nehme aus dem Fenster springen kann und im ersten Stock anhalten und dann auch wieder hoch fliegen kann?“. Antwortet der andere: „Nie, du spinnst ja!“ Der Mann bekommt von dem Wirt den Drink und geht zum Fenster, springt raus, hält im ersten Stock an und fliegt zurück an die Bar. Der andere: „Das ist ja unglaublich, aber wenn du das kannst, dann kann ich das auch!“ Der Mann bekommt den gleichen Mix-Drink, er springt und ist tot. Auf einmal sagt der Wirt zu dem einen an der Bar: „Mensch Superman kannst du gemein sein, wenn du besoffen bist!“

Mit dem Bieres Hochgenus, wächst des Bauches Radius !

Bier am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen.

Am Morgen ein Bier und der Tag gehört dir.

Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld!

Im Suff sind alle Frauen schön.

Müller sitzt in der Kneipe, In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat, die unterhalten sich grad, als es plötzlich „flubb“ macht, und ein Obstler herein kommt. Kartoffelsalat fragt: „Ey, wer bist Du denn?“ „Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben.“ Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder „flubb“ Kartoffelsalat fragt: „Ey, wer bist Du denn?“ „Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben.“ Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder „flubb“ Kartoffelsalat fragt: „Ey, wer bist Du denn?“ „Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben.“ Kartoffelsalat: „Ey jungs macht mal Platz, den Mayer muß ich mir mal ansehn.“

Ein Mann, der kein Wort mit „B“ aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt: „Ich hätte gerne ein Glas B…b….bbb….Wasser.“ Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal: „Ich hätte gerne ein Glas B…b…b…bbb…Wasser.“ Er wird noch wütender aber gibt nicht auf: „Ich hätte gerne ein Glas B…b…b…Bier! Juhu!“ Darauf der Barkeeper: „Becks oder Budweiser???“

Kommt eine Gesellschaft ins Restaurant. Die Kellnerin nimmt die Bestellung auf. Ein Gast, der offenbar vorsichtig ist, fügt hinzu: „Für mich bitte unbedingt ein sauberes Glas.“ Die Kellnerin bringt das Bestellte und fragt zum Schluss: „Und wer bekommt das saubere Glas?“

Ich hätte lieber Alzheimer als Parkinson. Lieber vergesse ich doch, ein paar Bier zu zahlen, als daß ich eines davon verschütte…

Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: „Ich habe dir gesagt, daß du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst.“ Mann: „Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt.“

Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien „Wasser! Bringt Wasser !“ Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: „Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!“

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am
Bierdeckel. „Hats geschmeckt ?“ fragt der Ober freundlich. „Bier sehr gut,
aber Kekse sehr hart“.

Woran merkt man, dass Bier weibliche Hormone enthält? Wenn man 10 Stück getrunken hat labert man nur Scheiße und kann nicht mehr Auto fahren.

Lass mich Deinen Hals berühren, deinen Mund zu meinem führen. Ich liebe Dich, du bleibst bei mir, du heißgeliebte Flasche Bier.

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin – aber ohne Bier und Rauch, stirbt die andre Hälfte auch.

Bier ist sehr eisenhaltig, daher reden diejenigen, die davon zuviel getrunken haben, lauter Blech!

Was sagt der Mann wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt? „Bring gleich ´n Bier mit, Erna!“