Harald Schmidt Sprüche

„Einer der genialsten Modeschöpfer, Karl Lagerfeld, arbeitet in Zukunft für Quelle. Das ist nichts Neues, daß Top-Leute bei Billiganbietern arbeiten – auch ich bin bei SAT.1“

„Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.“

„Woran erkennt man, daß der Engländer am Liegestuhl nebenan BSE hat? Ganz einfach, weil der die Fliege mit dem Schwanz vertreibt.“

„Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden.“

„Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat.“

„Haben Pferde Vorurteile? Denkt zum Beispiel ein Galopperpferd von einem Dressurpferd ‚diese Tunte‘ ?“

„Zweite Amtseinführung von Bill Clinton. Er hat auf die Bibel geschworen und gesagt: ‚Ja, ich Bill Clinton, werde alle neun Gebote halten.'“

„Hillary Clinton möchte noch ein Kind, und Bill hat zwar alle Hände voll zu tun, aber er will ma sehen, ob er Hillary noch irgendwie dazwischenschieben kann.“

„Die Post hat gestreikt und 20.000 Postarbeiter gingen auf die Straße – viele von ihnen zum ersten mal.“

„Warum können Frauen so schlecht Ski fahren? Weil es in der Küche nicht schneit.“

„Harald Juhnke hat bei der Polizei blasen müssen und da hat sich der Polizist verfärbt.“

„Karrieremänner haben schlechteres Sperma – das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen.“

„Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen.“

„Weltfrauentag – das hieß früher Frühjahrsputz.“

Haschisch erweitert ihr Bewusstsein – aber nur, wenn Sie vorher eines hatten.

Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: „Ihhh, mach das weg!“

Schumi hatte ein Problem, das Hunderttausende von uns jeden Tag an der Ampel haben. Schumi hatte es in der Pool Position – Kupplung langsam kommen lassen! Aber: Motor abgewürgt, links und rechts rast es vorbei – Sie kennen es, meine verehrten Hausfrauen, jeden Tag an der Ampel!

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: „Mein Arzt hat mich hängen lassen“, eine völlig neue Bedeutung!

Michael Jackson, das muß ich klarstellen, ist zusammengebrochen – und nicht auseinandergebrochen!

Es gibt jetzt das selbstfahrende Auto. Eine tolle Sache! Ich kenne es aus dem Ägypten-Urlaub, wo der Fahrer die Hände hoch nimmt und sagt: „Allah fährt!“

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen …

Wissenschafter haben herausgefunden, die Deutschen haben 2,1 mal Sex pro Woche. Das kann nicht sein – seit wann endet die Woche am Montagnachmittag …

Portugiesisch klingt für mich wie ein Schwabe mit 2.8 Promille …

Immer mehr Frauen wenden sich von Clinton ab. In der Regel, um eine neue Stellung auszuprobieren.

20% der Paare streiten sich im Urlaub, der Rest verzichtet auf Sex. Ich streite NIE im Urlaub mit meiner Freundin, ich rufe nur täglich kurz zu Hause an.

Hot Pants heißt: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, daß Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, daß Männer nicht mehr aufstehen können.

Wissenschaftler haben ein neues Element entdeckt, es besteht aus Zink und Blei und ist ziemlich kurzlebig. Ich schlage vor, wir nennen es Ferrari.

Väter sind keine Vorbilder mehr, das ergab eine Umfrage bei Steffi Graf …

Zivildiener: das sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen. Sie tun es mit Essen auf Räder.

„Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.“

„Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist – was haben dann die Frauen vorher gemacht?.“

„Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt.“

„Michael Jackson kauft sich jetzt in der Nähe von Paris ein Haus. Er möchte sicht dort in aller Ruhe auf die faule Haut legen.“

„Michael Jackson zahlt Lisa Marie Presley 15 Millionen Dollar Abfindung. 15 Millionen, nur um die Frau loszuwerden – das hat O. J. Simpson billiger geschafft.“

„Ein Schnauzer ist unästhetisch, hat aber den großen Vorteil: Sie können den Frauen beim Küssen gleich die Zähne putzen.“

„Am ältesten in Europa werden die Schweden, und zwar weil sie einmal in Leben sehen wollen, wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht.“

„Bill Gates ist Vater geworden. Das Kind kriegt keinen Laufstall sondern gleich ein ganzes Laufwerk.“

„Bei der Eröffnung der Fitness-Messe in Essen hat ein Sprecher gesagt: ‚Der klassische Bodybuilder stirbt aus.‘ Unser Tip: Nicht alle Medikamente auf einmal nehmen.“

„Jedes Mal wenn ich ein Schild mit Tempo 30 sehen denke ich: Man muß ja nicht alles glauben, was man liest.“

„Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland.“

„Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen.“

„Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause.“

„Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: ‚Teflon – nie wieder abkratzen.'“


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