Witze über Akademiker, Professoren, Studenten & Co.

Das Leben an der Universität ist hart. Nicht nur knifflige Experimente um die Forschung voranzutreiben,  sondern auch der imminente Gegensatz der Geisteshaltung von Professoren und Studenten, machen Vorlesungen und Lernen nicht gerade zu einem Wunschkonzert. Manches ist jedoch auch lustig. Hier ist eine Sammlung der besten Witze über Akademiker, die das Verhalten von Wissenschaftlern (z.B. Naturwissenschaft aus den Bereichen Physik, Biologie, etc. aber auch Geisteswissenschaft wie Theologie, Soziologie, etc.) auf den Arm nimmt.

 

Akademikerwitze

Hörsaal

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: „Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?“ Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: „Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!“

 

Studentenwohnheim

Raubüberfall im Studentenwohnheim.

-„Hände hoch! Ich suche Geld!“

-„Moment… wir suchen mit!“

 

Wissen

Prüfer zum Prüfling: „Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!“

 

Licht

Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Die Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden, wohin das Licht verschwindet, wenn man es ausschaltet.

Die österreichischen Wissenschaftler befinden sich in einer restlos abgedunkelten Wohnung. Auf “Los!“ wird von 10 heruntergezählt und bei Null das Licht ausgeschaltet. Alle beginnen fieberhaft zu suchen … und suchen… und suchen …

Plötzlich schreit einer aufgeregt aus einem Raum: “I hobs g’funden! I hobs g’funden! Ich hobs …“

Alles schreit aufgeregt durcheinander: “Wo, wo?, wo?“

“Im Kühlschrank woars!“

 

Dozenten

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Dozenten!“

Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:

„Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen…“

 

Fahrrad

Ein Student der Physik kommt mit nem nigelnagelneuen Fahrrad in die Uni gefahren, sofort fragen ihn seine Kommilitonen, woher er denn das nigelnagelneue, super Fahrrad habe. „Ich fahre so durch den Park, als plötzlich ein Mädchen von ihrem Fahrrad springt, sich auszieht und meint, ich könne alles von ihr haben“ Darauf seine (Mathe-)Kommilitonen: „Echt gute Wahl, die Klamotten hätten Dir sowieso nicht gepasst.“

 

Schwarze Katze

Physik ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.
Philosophie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.
Theologie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und ruft: „Hurra, ich hab sie!“

 

Bruch

Der Professor fragt den Medizinstudenten: „Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?“

Antwort: „…Beim Ehebruch“

 

Mensa

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: „Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!“

Der Student: „Ok, dann flieg ich halt weiter…“

 

Aufstehen

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?

Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

 

Frosch

Ein Mathematikstudent sieht im Stadtpark einen Frosch, der sagt, Küß micht, ich bin eine verwunschene Prinzessin, der Student packt ihn ein, und zeigt seine neue Errungenschaft abends in einer Kneipe seinen Kommilitonen. Daraufhin wird er gefragt, warum er den Frosch nicht erlöse: „Für ne Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool.“

 

Auf der Uni-Toilette:

Stud.: „Hah, Herr Professor! Endlich treff ich Sie mal an einem Ort, wo ich mir Ihnen gegenüber auch mal was rausnehmen darf…!“

Prof.: „Ach was Sie nicht sagen…

So wie ich Sie kenne, werden Sie auch hier wieder den Kürzeren ziehen!“

 

Die Physikprüfung:

Prüfer: „Angeklagter, wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wie würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen?“

Prüfling: „Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und die Sekunden zählen!“

 

Ratespiel

Ein Programmierer und ein Mathematiker sitzen nebeneinander in einem Flugzeug auf dem Weg von London nach New York. Der Programmierer lehnt sich rüber zum Mathematiker und fragt ihn, ob er ein kleines Spielchen zur Unterhaltung machen möchte. Der Mathematiker möchte lieber schlafen und lehnt ab. So schnell gibt der Programmierer aber nicht auf. Er erklärt die Spielregeln: „Ich frage dich eine Frage, und wenn du die Antwort nicht weißt, dann bekomme ich 5 Euro von dir. Danach stellst du mir eine Frage, und wenn ich die Antwort nicht weiß, dann bezahl ich dir 5 Euro.“ Wiederum verneint der Mathematiker und versucht etwas Schlaf zu bekommen. Der Programmierer ist schon fast beleidigt und macht einen weiteren Vorschlag: „Ok, wenn du die Antwort nicht weißt, dann gibst du mir 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, dann gebe ich dir sogar 50 Euro.

Da der Mathematiker merkt, dass er sowieso nicht ruhig schlafen kann, solange er nicht auf den Vorschlag des Programmierers eingeht, willigt er schließlich ein. Also fragt der Programmierer die erste Frage: „Was ist die durchschnittlich Entfernung zwischen Erde und Mond?“

Der Mathematiker antwortet gar nicht erst, sondern gibt dem Programmierer wortlos 5 Euro. Dann stellt er seine Frage: „Was geht den Berg mit drei Beinen hoch und kommt mit vier Beinen wieder runter?“

Der Programmierer ist ein bisschen überrascht über diese Frage. Er nimmt seinen Laptop raus und durchsucht alle Datenbanken, die er auf seinem Rechner hat. Da er dort keine Antwort auf die Frage findet, schließt er seinen Laptop an das Telefonsystem des Flugzeuges an und durchsucht das Internet, immer auf der Suche nach einer Antwort. Er mailt Freunde und Bekannte an, aber keiner hat die Lösung.

Nach sechs Stunden gibt er frustiert auf und weckt den Mathematiker, der in der Zwischenzeit ruhig schlafen konnte, gibt ihm 50 Euro und fragt: „Und, was ist die Antwort?“ Ohne ein Wort zu sagen greift der Mathematiker in seine Brieftasche, gibt dem Programmierer 5 Euro, dreht sich genüsslich um und schläft wieder ein.

 

Halb voll

Der Optimist: „Das Glas ist halb voll.“

Der Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“

Der Ingenieur: „Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste.“

 

Volumen

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Maschinenbauer sollen das Volumen eines kleinen roten Gummiballs herausbekommen. Der Mathematiker misst den Durchmesser und rechnet dann das Volumen aus. Der Physiker taucht den Ball in einen Eimer voll Wasser und schaut nach, was er für eine Wasserverdrängung hat. Der Maschinenbauer guckt in der „DIN für kleine rote Gummibälle“ nach!

 

Welcher Vogel?

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

„Welcher Vogel ist das?“

„Weiss ich nicht.“

„Ihren Namen bitte!“

Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: „Raten Sie mal!“

 

Straßenbahn

Professor zum Studenten: „Fährt eine Straßenbahn eigentlich mit Gleich- oder mit Wechselstrom?“

Student: „Mit Wechselstrom!“

Professor: „Aber müßte die dann nicht immer hin und herfahren?“

Student: „Aber das tut die doch!“

 

Hochhaus

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Philosoph meint: „Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen.“ Er springt und verfehlt den Pool um Längen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte des Pools. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert? Vorzeichenfehler!

Ecke

Frage: Wo stellt sich jemand im Zimmer hin, wenn es kalt ist? Antwort: In eine Ecke. Da sind es 90°.

 

Komplex

Ein Physikprofessor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach:

„Wozu lernen wir eigentlich den Kram?“, rief der junge Mann.

„Um Leben zu retten,“ entgegnete der Professor und machte dann weiter.

Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder:

„Wie rettet die Physik denn Leben?“

Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an und antwortet dann:

„Physik rettet Leben,“ sagte er, „denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus.“

 

Kaputt

Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert.

Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten.

 

Aufzug

Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker stehen vor einem Aufzug.

Sie beobachten wie ein Mann und eine Frau in den Aufzug einsteigen. Die Tür schliesst sich und der Aufzug fährt nach oben.

Einige Zeit später hält der Aufzug wieder auf ihrer Etage und es steigen eine Frau, ein Mann und eine dritte Person aus dem Aufzug aus.

Darauf sagt der Biologe: „Dies Phänomen erklärt sich durch die natürliche Vermehrung“.

Der Physiker meint daraufhin: „Das stimmt nicht. Das ist ein Messfehler!“

Der Mathematiker meint: „Das ist auch nicht richtig. Wenn jetzt noch eine Person in den Aufzug steigt, ist keiner mehr drin.“

 

Statistiken

110% aller Prozentangaben sind flasch … und 74,2855% aller Statistiken spiegeln eine Genauigkeit vor, die in der Realität nicht gerechtfertigt ist.

 

Höhe versus Länge

Ein Mathematiker und ein Physiker stehen gelangweilt vor der Uni und warten auf den Bus. „Wie hoch mag wohl die Schranke zum Parkplatz sein?“ fragen sie sich.

Der Mathematiker „Hm… wir wissen die Uhrzeit, also den Winkel der Sonne über dem Horizont… da könnte man die Länge des Schattens messen und etwas rumrechnen, so findet man den Wert.“

Der Physiker „Hm… eine ausreichend schwere Kugel genau in die Höhe werfen, dann findet man unter Vernachlässigung der Reibung die Höhe.“

In dem Augenblick kommt ein Ingenieur vorbei und fragt, was die beiden dort so gedankenverloren machen. Als er die Antwort hört, klappt er den Schlagbaum runter und misst nach.

Nachdem er weg ist, sagt der Mathematiker zum Physiker: „So ein Idiot. Wir wollten doch die Höhe wissen und nicht die Länge.“

 

Bleistift

Der zerstreute Professor zu seinem Assistenten: „Wo steckt denn mein Bleistift?“ – „Hinter Ihrem Ohr, Herr Professor!“ – Ungehalten entgegnet dieser: „Immer diese ungenauen Antworten! Hinter welchem Ohr denn?!“

 

Safari in Afrika

Ein Biologe, Statistiker, Mathematiker und ein Informatiker sind auf einer Photo-Safari in Afrika.

Plötzlich ruft der Biologe: „Schaut! Eine Herde Zebras! Und in der Mitte: Ein weißes Zebra! Es gibt weiße Zebras, wir werden berühmt werden!“

Der Statistker: „Ist nicht aussagekräftig! Wir wissen nur, daß es ein weißes Zebra gibt!“

Der Mathematiker: „Genau genommen wissen wir lediglich, daß es ein Zebra gibt, welches auf einer Seite weiß ist.

Der Informatiker stöhnt: „Oh je, ein Spezialfall.“

 

Computer

Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen.

Und, sind die Ratten krank geworden?

Nein, aber sie haben drei neue Unix-Versionen programmiert!

 

Ziegelstein

Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum.

Der Prüfer fragt: „Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?“

Prüfling: „hh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung und so?“

Prüfer: „Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe.“

 

Trafo

Studentin zum Prof: ‚ Warum brummt der Trafo da vorn so laut‘

‚Wenn sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, würden sie auch brummen‘.

 

Ablenken

Was haben Magnetfelder und Frauen gemeinsam?

Beide lenken nur ab und verrichten keine Arbeit!

 

Pillen

Eine fortgeschrittene Zivilisation hat eine Möglichkeit entdeckt, wie man Wissen in Pillenform packen kann. Ein Student geht in eine Apotheke, um ein bisschen zu lernen:

Student: „Ich hätte gerne eine Pille für die französische Sprache.“

Der Apotheker verschwindet kurz in seinem Lager und kommt kurz darauf mit der gewünschten Pille zurück. Der Student schluckt sie und beherrscht sofort die französische Sprache.

Student: „Jetzt würde ich mir gerne ein wenig Wissen in Biologie aneignen.“

Der Apotheker verschwindet wieder kurz in seinem Lager und gibt dem Studenten kurz darauf die entsprechende Pille.“

Student: „Wie sieht es denn mit Mathematiker aus. Haben Sie daür auch Pillen?“

Apotheker: „Klar!“

Er verschwindet abermals kurz in seinem Lager, um dann mit einer riesigen Pille in der Größe eines Tischtennisballs wiederzukommen.

Student: „Muss ich für Mathematik tatsächlich diese große Pille zu mir nehmen???“

Apotheker: „Ja, Mathematik war schon immer schwer zu schlucken.“

 

Glühbirne

Wie viele Physiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Einen, aber 400 bewerben sich!

 

Personen im Bus

Ein paar Menschen schauen bei einer Bushaltestelle den ein- und aussteigenden Gästen zu. Dabei sehen sie wie, in einen leeren Bus zehn Leute einsteigen. Der Bus fährt weg, aber fünf Minuten später kommt ein gleichaussehender Bus an, aus dem elf Leute aussteigen! Vermutet der Biologe: „Das liegt an der natürlichen Vermehrung der Menschen. Deswegen steigt einer mehr aus.“

Sagt ein Physiker: „Da ist wohl einer reingetunnelt.“

Ein anderer Physiker behauptet: „Nein, das ganze liegt innerhalb der Messgenauigkeit von zehn Prozent, also kein Grund zur Beunruhigung.“

Ein Theologe jubelt: „Ein Wunder! Ein Wunder!“

Sagt der Mathematiker: „Wenn jetzt noch einer in den Bus einsteigt, dann ist der Bus leer!“

 

Zugfahrkarte

Eine Gruppe von Physikern und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Physiker hat seine eigene Fahrkarte. Die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte.

Plötzlich ruft einer der Mathematiker: „Der Schaffner kommt.“, worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Physiker, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: „Die Fahrkarte bitte.“ Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Physiker, denselben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben…

Wieder ruft einer der Mathematiker: „Der Schaffner kommt.“ Sofort stürzen die Physiker auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Physikern an: „Fahrkarte bitte!“

Und die Moral von der Geschicht? Physiker wenden die Methoden der Mathematiker an, ohne sie wirklich zu verstehen.

 

Schwarze Schafe

Mathematiker, Physiker und Soziologe sitzen im Zug und passieren die Landesgrenze. Sie sehen zwei schwarze Schafe.

Da meint der Soziologe: „Ich schätze, alle Schafe in diesem Lande sind schwarz.“

Doch der Physiker antwortet: „Das können Sie nicht sagen. Man kann höchstens behaupten: Mindestens zwei Schafe in diesem Lande sind schwarz.“

Der Mathematiker schüttelt darauf den Kopf und meint: „Auch das können Sie nicht behaupten. Man kann lediglich sagen: Zwei Schafe in diesem Lande sind auf einer Seite schwarz.“

 

Induktion

Vollständige Induktion:

* Ein Studierender, der von monatlich 300 Euro BAFöG lebt, ist ein armer Schlucker.

* Wenn ich das BAFöG eines armen Schluckers um 1.- Euro erhöhe, ist er immer noch arm.

* Es folgt mit vollständiger Induktion: Egal, wie hoch das BAFöG ist, Studenten sind arme Schlucker.

Wo ist der Fehler der Argumentation? Eigentlich gibt es keine gute Erklärung. Unionspolitiker scheinen das Dilemma zu lösen, indem sie die erste Prämisse anzweifeln: Das BAFöG ist in seiner jetzigen Form sehr großzügig. Damit ist der Induktionsanfang gar nicht erst gegeben.

 

Arbeit

Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit?

Einmal Currywurst mit Pommes, bitte!

 

 

In diesem Sinne gibt es hier lustige Mathematikerwitze – Noch mehr Witze über die Königsdiziplin der Wissenschaften.