Mathematiker Witze

Eine große Sammlung der besten Witze über Mathe! Manche sind von Mathematikern für Mathematiker, aber die meisten kann jeder verstehen, auch Schüler, Studenten und Professoren 😉

Viel Spaß beim Lesen! Und wer glaubt, dass Mathematiker humorlos sind, hat schlichtweg keine Ahnung von Mathematik ;-). Q.E.D. (quod erat demonstrandum (lat. für „was zu zeigen war“))

 

Subtraktion

Frage: Wie oft kann man 7 von 83 abziehen, und was bleibt am Ende übrig?

Antwort: Man kann so oft wie man will 7 von 83 abziehen, und es bleibt jedesmal 76 über.

 

Addition

Der Mathematiklehrer will wissen: „Wie viel ist 2 + 2 ?“

Das Rechengenie der Klasse antwortet grinsend: „5 inklusive Mehrwertsteuer, 0 wenn der Taschenrechner kaputt ist und 4, wenn man gar keine Phantasie hat.“

 

Grabstein

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? – „Damit hat er nicht gerechnet.“

 

Eine Chance

150 angehende Mathematiker sitzen in der Mathevorlesung.

Der Prof will mal was angewandtes machen, schreibt „10-5“ an die Tafel und holt sich einen nach vorne, um das zu loesen.

Der Studi überlegt lange und meint: „6 !“

Der Prof schuettelt nur den Kopf ueber soviel Dummheit und will gerade zu einer Standpauke ansetzen, doch das Auditorium ruft: „Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance!“

Darauf der Prof: „Ok, Du hast noch einen Versuch. Ich geb Dir auch nen Tip: es ist weniger als 6 !“

Der Studi denkt und denkt, und schliesslich meint er: „4 !“

Wieder ruft das Auditorium: „Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance!“

Der Prof hofft auf ein Wunder und sagt: „Ok, aller guten Dinge sind drei. Ich will Dir noch einen Tip geben: das Ergebnis liegt zwischen 4 und 6.“

Der Studi zermartert sich das Gehirn, schliesslich sagt er: „5 !“

Daraufhin das Auditorium: „Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance!“

 

Offen oder geschlossen?

Was antwortet ein Mathematiker, wenn man ihn fragt, ob er das Fenster offen oder geschlossen haben möchte?

JA!

 

Imaginäre Zahlen

Wenn ein Mathematiker ein Fantasy-Buch schreibt – wären die Seitenzahlen dann imaginäre Zahlen?

 

Im Garten

Was macht ein Mathematiker im Garten?

Wurzeln ziehen.

 

Prozentrechnung

Lehrer: „75 % aller Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung.“

Schüler: „Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

 

Gut

„Wieviel ist fünf mal fünf, Sandra?“ – „Fünf mal fünf ist fünfundzwanzig.“ – „Recht gut, Sandra.“ – „Wieso recht gut? Besser geht’s nicht!“

 

Integralrechnung

Im Raum der stetigen Funktionen findet ein Tanzball statt.

Auf der Tanzfläche tanzen Cosinus und Sinus auf und ab, und die Polynome bilden einen Ring.

Nur die Exponentialfunktion steht den ganzen Abend alleine herum.

Aus Mitleid geht die Identität irgendwann zu ihr hin und sagt:

„Mensch, integrier dich doch einfach mal !“

„Schon versucht!“, antwortet die Exponentialfunktion, „Das hat aber auch nichts geändert!“

 

Unendlich

Der Mathematik-Lehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind.
Er erklärt: „Sie treffen sich im Unendlichen.“
Darauf eine Schülerin: „Wie romantisch!“

 

Multiplizieren

Kommt ein Mathematik-Student in ein Photogeschäft:

Student: „Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen.“

Verkäufer: „9 mal 13?“

Student: „117. Wieso?“

 

 

Kommt ein Mathematik-Professor in ein Photogeschäft:

Professor: „Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen.“

Verkäufer: „9 mal 13?“

Professor: „Ja, das ist lösbar. Wieso?“

 

Monoton

Nichtmathematiker: „Ich finde Ihre Arbeit ganz schön monoton.“

Mathematiker: „Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt.“

 

Höhere Mathematik

Was ist höhere Mathematik?

Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

 

Autos

Warum werden bei BMW keine Mathematiker mehr beschäftigt?

Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet…

 

Liebe

Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: „Ich liebe Dich!“.

Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung.

Was hat er falsch gemacht?

Er hätte sagen müssen: „Ich liebe Dich und nur Dich!“

 

Beweis

Student: „Herr Professor, können Sie uns zu diesem Beweis auch ein Beispiel vorrechnen?“

Professor: „Mit diesem Beweis habe ich Ihnen bereits alle Beispiele vorgerechnet.“

 

Nummer

„Die Nummer, die Sie gewählt haben, ist imaginär. Bitte drehen Sie Ihr Telefon um 90 Grad und probieren Sie es erneut!“

 

Trivial

Was sagt ein Mathematiker zu seiner Frau, nachdem er sie im Bett so richtig scharfgemacht hat?

„Der Rest ist trivial, den kannst du dir als Übungsaufgabe selbst herleiten…“

 

Wahrscheinlichkeit

Mündliche Prüfung, Stochastik. Rollen: Prüfer (P), Studi (S).

P: Fangen wir mal mit einer einfachen Frage an. Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, mit einem Würfel bei einem Wurf eine Sechs zu würfeln? (ist im Übrigen ein Sechstel, wer’s nicht so hat mit der Stochastik)

S: Die ist eins?

P: Wie bitte?

S: Na eins!

P: Würfeln Sie mal! (gibt ihm einen Würfel)

S: (würfelt – wird ne 6)

P: (leicht verdutzt) Nochmal!

S: (würfelt, noch eine sechs)

P: (kriegt schon das Grübeln) Würfeln sie nochmal!

S: (würfelt – schon wieder ne 6! Ist schon verdammt unwahrscheinlich, nur jeder 216te Fall kriegt das hin im Durchschnitt)

P: Sie können gehen. Bestanden, eins.

 

Länger als Breit

Behauptung: Ein Krokodil ist länger als breit.

Beweis:

Lemma 1: Ein Krokodil ist länger als es grün ist.

Man betrachte ein Krokodil. Es ist oben lang und unten lang, aber nur oben grün. Also ist ein Krokodil länger als es grün ist.

Lemma 2: Ein Krokodil ist grüner als breit. Man betrachte wieder ein Krokodil. Es ist grün entlang Länge und Breite, aber nur breit entlang der Breite. Also ist ein Krokodil grüner als breit.

Aus Lemma 1 und 2 folgt: Das Krokodil ist länger als breit.

 

Kompakt

Wann ist eine Mathe-Vorlesung kompakt?

Wenn der Raum abgeschlossen und der Professor beschränkt ist.

 

Taschenrechner

Prof zum Studenten: ‚was würdest du machen, wenn dein Taschenrechner mitten in der Prüfung den Geist aufgibt?‘ – ‚Da würde ich nach Hause gehen‘.

‚Ja, das wäre dann die Triviallösung…‘

 

Ausnahme

Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam? Beide sind dumm – mit Ausnahme des Mathematikers.

 

Mathematikunterricht gestern – heute – morgen

Hauptschule 1960

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule 1970

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium 1980

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Gesamtschule 1990

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.

Aufgabe: Unterstreiche das Wort „Kartoffeln“ und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

Schule 2000 (nach Bildungsreform)

ein kapitalistick-prewiligiertes bauer bereichert sich nach rechtfertigunk an einem sack kartoffeln um 10,- Euro. untersuche das tekst auf inhaltliche feler, korogire das aufgabengestaltunk unt demonstrire gegen das lösunk.

 

Statistik

Wie verhindere ich, dass ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben?

Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit. Die statistische Wahrscheinlichkeit, dass in einem Flugzeug zwei Bomben sind, ist sehr gering.

1+1=3 für hinreichend große 1.

 

Gleichung

Ein Physikprofessor spaziert in Gedanken versunken über den Campus und stößt mit einem Mathematikprofessor zusammen.

Der Physiker hatte gerade ein Experiment gemacht und eine empirische Gleichung augearbeitet, die seine Daten zu erklären schien.

Er fragt den Mathematiker, ob er sie nicht überprüfen könne. Eine Woche später treffen sich die zwei wieder und der Mathematiker sagt,die Gleichung wäre falsch. In der Zwischenzeit hatte der Physiker aber bereits die Gleichung verwendet um Vorhersagen f“ur andere Experimente zu machen und die Ergebnisse waren exzellent. So bat er den Mathematiker die Gleichung noch einmal anzusehen.

Eine weitere Woche verstreicht und die zwei treffen sich ein weiters Mal. Der Mathematiker sagt: „Die Gleichung ist schon richtig, aber nur in dem trivialen Fall, dass alle Zahlen reell und positiv sind.“

 

Erfunden

97,3 Prozent aller Statistiken sind frei erfunden.

 

Zeichnen

Professor zum Studenten: „Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch.“

Student: „Ich kann aber keinen Dackel zeichnen…“

 

Funktionen

Alte Mathematiker sterben nie; sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

 

Ehe

„Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!“

„Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar.“

 

Nagel

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen. Leider ist keiner da, der den Nagel in die Wand haut. Also nimmt er Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade, als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin – uns stutzt. Er überlegt und überlegt. Nach fünf Minuten hat er’s: „Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!“

 

Logik

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):

M: „Sie sind Logiker??? Was ist denn das??“

F: „O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?

M: „Ja …“

F: „Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!“

M: „Ja …“

F: „Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“

M: „Ja …“

F: „Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.“

M: „Jaaa …“

F: „Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche …“

M: „Ja!“

F: „Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.“

M: „Ja…“

F: „Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen“

M: „Jaaa…“

F: „Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!“

M: „Logisch!“

F: „Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!“

M: „Stimmt, WAHNSINN!“

 

Der Fremde geht und ein Freund kommt …

M: „Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!“

Freund: „Einen WAS?“

M: „Einen Logiker. Ich erklärs dir – hast du ein Aquarium?“

F: „Nein…“

M: „Schwule Sau!“

w.z.b.w. := was zu bezweifeln wäre

 

Extrovertiert

Woran erkennt man einen extrovertierten Mathematiker? Er schaut auf DEINE Füße, wenn er mit Dir spricht.

 

Wasser

Ein Physiker und ein Mathematiker stehen vor dem Problem, einen Eimer Wasser über dem Feuer warm zu machen.

Physiker: nimmt den Eimer und hängt ihn über das Feuer

Mathematiker: nimmt den Eimer und hängt ihn über das Feuer

Jetzt wird es schwieriger: Der Wassereimer wird an eine andere Stelle gestellt.

Physiker: nimmt den Eimer und hängt ihn über das Feuer

Mathematiker: nimmt Eimer und stellt ihn an die alte Stelle zurück. Nun hat er das Problem auf ein bekanntes zurückgeführt.

 

Probleme

5 von 4 Leuten haben Probleme mit Mathematik!

oder:

4 von 10 Leuten haben keine Ahnung von Statistik! Das sind fast 75 %!

 

Rekursion

Um Rekursion zu verstehen, muß man zunächst Rekursion verstehen.

Ebene

Was ist schwarz-weiß und füllt die ganze Ebene?

Eine Piano-Kurve

 

Lemma

Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers?

Das Schweigen der Lemma

 

Was sind zwei Lemmas?

Ein Dilemma

 

 

 

Neue Theorie

Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?

1. Völlig absurdes Zeug!

2. Das ist trivial!

3. Interessant, aber pervers!

4. Außerdem funktioniert’s nicht!

5. Korrekt, aber unwesentlich!

6. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht…

 

Primzahl

Sollen ein Mathematiker, ein Physiker,ein BWLer ein Jurist, ein Mediziner und ein Informatiker beweisen, dass alle ungeraden Zahlen ausser 1 prim sind.

Der Mathematiker: 3 ist ne Primzahl, 5 ist ne Primzahl, 7 ist ne Primzahl, Rest durch Induktion.

Der Physiker: 3 ist ne Primzahl, 5 ist ne Primzahl, 7 ist ne Primzahl, 9…….. is’n Messfehler, 11 ist ne Primzahl, 13 ist ne Primzahl,…

Der BWLer: 3 ist ne Primzahl, 5 ist ne Primzahl, 7 ist ne Primzahl, 9 ist ne Primzahl, 11 ist ne Primzahl, 13 ist ne Primzahl,…

Der Jurist: Mal sehen, 3 ist Primzahl, na also, da ist er ja, der Präzedenzfall…

Der Mediziner: Was ist eine Primzahl?

Der Informatiker: 3 ist prim, 3 ist prim, 3 ist prim …

 

Krimi

Aufbau eines Kriminalromans, entworfen von einem Mathematiker:

Kapitel I Die Entstehung des babylonischen Rechtssystems

Kapitel II Die Verfassung der Vereinigten Staaten

Kapitel III Die Organisationsstruktur des Polizei-Ministeriums

Kapitel IV Elemente der Gerichtspraxis

Kapitel V Theorie der Fingerabdrücke

….

Kapitel XXX (letzte Seite) Die Leiche

(Die Lösung bleibt dem Leser als triviale Übungsaufgabe überlassen)

 

Durchschnitt

Ein Statisker kann seinen Kopf in den Backofen und seine Füße in Eiswasser stecken, und er wird sagen: „Im Durchschnitt geht es mir gut.“

Epsilon

In Berlin wurde vor kurzem ein Epsilon entdeckt, das ist so klein, wenn man es durch zwei teilt wird es negativ!

 

Prozente

Ein Mathelehrer trifft einen früheren Schüler, wie dieser gerade aus einem edlen Auto mit Chauffeur aussteigt.

Er wundert sich: „Sie haben es ja anscheinend ganz schön zu was gebracht, obwohl Sie im Rechnen nie eine besondere Leuchte waren.“

„Ja wissen Sie,“ meint der ehemalige Schüler,“ ich kaufe T-Shirts für 7 Euro und verkaufe sie für 12 Euro wieder. Von diesen 5 Prozent läßt sich’s gut leben.“

 

Topologe

Ein Physiker, ein Informatiker, ein „normaler“ Mathematiker und ein Topologe werden jeweils in einen Raum gesperrt.

Sie bekommen genügend Essen in Dosen, jedoch keinen Öffner. Nach einer Woche werden die Zellen aufgeschlossen.

Im Raum des Physikers sind alle Wände mit Formeln beschrieben, die Dosen sind ein wenig verformt, aber offen und er lebt.

In der Zelle des Informatikers sind die Wände mit seltsamen Rechnungen total beschmiert, die Dosen sind absolut zerstört.

Er ist guter Dinge und lebt. Dann wird die Unterkunft des Mathematikers aufgeschlossen. Auch hier sind die Wände voll von Gleichungen.

Die Dosen sind allerdings unberührt, und der Mathematiker ist tot. Die oberste Zeile an einer Wand lautet: „Angenommen, die Dosen seien offen.

„Als letztes öffnen sie dann den Raum des Topologen. Dort ist die Tafel ebenfalls über und über mit Formeln übersäht,

die Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der Topologe fehlt. Da hören sie ein Klopfen. Einer nimmt einen Dosenöffner und öffnet die Dose.

Krabbelt der Topologe raus: „Verdammt, Vorzeichenfehler.“

 

Hinreichend

Wenn 1 hinreichend groß ist, so ist es fast gleich 2, für hinreichend kleine 2.

 

Dreieck / Quadrat

„Die Summe der Quadrate an den Katheten ist gleich dem Quadrat an der Hypotenuse.“

„Aha. Das Dreieck über der Hypothese ist also gleich dem Dreieck über dem einen Katheter plus dem Dreieck über dem anderen Katheder.“

„Na das stimmt ja schon fast. Aber wie wär’s mit: Das Dreieck an der Kathode könnte rein hypothetisch summen, wenn man die Quadrate vergleicht.“

 

Lösung

Ein Schüler, ein Student und ein Mathematiker bekommen die Aufgabe, 2+2 auszurechnen. Der Schüler nimmt einen Bleistift und schreibt: „2+2=4“ Der Student nimmt seinen Taschenrechner und erhält nach 5 Minuten das Ergebnis „4“. Der Mathematiker rechnet eine ganze Stunde. Dann sagt er:

„1. Es existiert eine Lösung.“

„2. Sie ist eindeutig.“

„3. Die Lösungsmenge ist eine Teilmenge der reellen Zahlen.“

 

Unbekannte

„Was ist denn mit Deiner süssen kleinen Freundin, der Mathematikerin?“

„Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an – da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt…“

 

Addition

Der Lehrer fragt: „Marion, wieviel ist vier plus vier?“

Marion: „Acht.“

„Richtig, zur Belohnung bekommst du acht Bonbons von mir.“

„Wenn ich das gewusst hätte“, entgegnet Marion, „hätte ich hundert gesagt!“

 

Suppe

Was ist nahrhaft und kommutiert?

Eine abelsche Suppe!

 

Statistiker

…und dann war da noch der Statistiker, der in einem Fluß ertrank, der im Durchschnitt nur 10 cm tief war.

Raum

Was ist gelb, krumm, normiert und vollständig? Ein Bananachraum.

 

Kurze Form

„Fibonacci“ ist keine Kurzform des italienischen Namens F i bb ooo nnnnn aaaaaaaa ccccccccccccc ccccccccccccccccccccc iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

 

Brötchen

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?

Natürlich das Brötchen: Denn nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein Brötchen ist besser als nichts.

 

Negation

„Die Negation einer falschen Aussage ergibt immer eine wahre Aussage!“ behauptet ein Mathematikprofessor. „Falsch“ meint ein Student. „Begründen Sie das bitte!“ verlangt der Professor. „Der Satz: Dieser Satz enthält sechs Wörter ist falsch, seine Negation: Dieser Satz enthält nicht sechs Wörter ist aber auch falsch!“

 

Natürlichen Zahlen

Behauptung : alle natürlichen Zahlen sind interessant

Beweis: Angenommen, es wäre nicht so; dann existiert eine kleinste natürliche Zahl, die nicht interessant ist. Diese Zahl ist offensichtlich interessant, was der Annahme, daß sie nicht interessant ist, widerspricht. Dieses ist ein Widerspruch, also muß die Annahme falsch sein, womit die Behauptung gezeigt ist.

 

Tanzen

Man stelle sich eine Tanzstunde vor, bei der die Herren Mathematiker sind, und zwar zur Hälfte reine, zur anderen Häfte angewandte Mathematiker. Der Tanzlehrer bittet die Damen an die eine Seite des zehn Meter langen Saales, die Herren auf die andere Seite. Er hat ein Tamburin in der Hand und fordert die Herren auf, bei jedem Schlag auf das Tamburin die Entfernung zu den Damen zu halbieren. Daraufhin verlassen die reinen Mathematiker die Tanzstunde, während die angewandten Mathematiker sich sagen: ‚Siebenmal auf das Tamburin geschlagen und das Ergebnis ist für (fast) alle praktischen Zwecke ausreichend.‘ “

Beweise

Mitten im mathematischen Vortrag erhebt einer der Anwesenden die Hand und sagt: „Ich habe zu dem, was Sie hier erzählen, ein Gegenbeispiel!“ Darauf der Vortragende: „Egal, ich habe zwei Beweise!“

 

Wie bringt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?

* Analysis: Differenziere den Elefanten und bring ihn in den Kühlschrank. Dann integriere ihn im Kühlschrank.

* Zahlentheorie: Verwende vollständige Induktion: Man kann immer noch ein Stückchen mehr hineinquetschen.

* Algebra: Zeige zuerst, dass man Teile des Elefanten hineinbringen kann. Dann zeige, dass der Kühlschrank bezüglich der Addition abgeschlossen ist.

* Topologie: Bring den Elefanten dazu den Kühlschrank zu schlucken. Dann vertausche Innen und Außen.

* Numerische Analysis: Bring nur den Schwanz in den Kühlschrank und gib alles andere zum Restterm.

 

Wahrscheinlichkeit

Ein Politiker, der einen Flug antreten muß, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, daß eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann:“Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!“

Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung. Er sagt: „Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10000) (1/10000) = Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!“

 

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